luni, decembrie 28, 2009

idee nefinalizata

21:15 de data aceasta mi-am ales o ora mult mai rezonabila de a-mi scrie o alta parte din viata.o alta esuare sau un alt castig.observ ca din ce in ce mai mult incep sa devin o materialista..ceea ce u eram paan acum.nu pot spune ca inainte nu-mi placea sa merg la cumparaturi sau sa le cer alor mei bani pt a-mi satisface mie dorintele piperate.insa acum..cand ma privesc in oglinda vad un chip al unei fete.chip care exprima multe si toate in acelasi timp.fapt ce probabil te face sa fi atras de misterul pe care-l ascund..nu-mi spune ca tu nu crezi ca ai un mister al tau.toata lumea il are.toti avem ceva care ne diferentiaza de ceilalti.nu incerca sa negi,sti prea bine ca asa este..si a fost dintotdeauna.

sâmbătă, decembrie 26, 2009

nu şti

ştiu că e o oră târzie la care să scriu,dar nu am mai vb cu tine de mult.adevărul este că mi-a fost cam frică să scriu zilele astea..nu ştiu de ce,însă am făcut o prostie..am dunat atâtea in mine.iar acum toate vor să fie rezolvate şi nu pot.toate mă deprimă şi mă plictisesc.nu ştiu cum să scap de ele,pt că nu le pot trata cu indiferenţa.iar am început să nu mai pot dormi seara şi să mă simt obosită încontinuu..şti cum e când te întinzi în pat după ce ai stins lumina şi-ţi închizi ochii sperând să ai parte de un somn cât mai bun,dar toate lucrurile vin şi te lasă fără somn.întrebări despre viitor ţi se întipăresc în cap.începi să te întrebi de fiecare dată dacă e bine ce faci.ce zici.ce gândeşti..şi refuzi să-ţi răspunzi.încerci să te închizi în tine şi să te ascunzi de restul.dar dacă mai sunt şi alţii ca tine.dacă eu te-aş putea înţelege.dacă tu m-ai putea ajuta..dar,parcă totul ar fi prea simplu.parcă nu ar trebui să gasim anumite răspunsuri acum.viitorul ni le va aduce.la vremea potrivită.nu când vrem noi.ştiu că mă înţelegi puţin,stai liniştit/ă,nu trebuie să mă înţelegi în totalitate..decât dacă vrei să-ţi conturezi o nouă lume în care începi să analizezi fiecare ora,minut şi secundă. :)

miercuri, decembrie 23, 2009

heartbeat


Ai simţit vreodată sentimentul de a te indrăgosti de cineva,dar să nu poţi;sau să-ţi placă de el,dar să nu-ţi dai seama.Să fi confuz/ă.Să vrei şi în acelaşi timp să nu şti ce doreşti.Nu ştiu cât de confuză sunt.Sau ştiu..sunt atât de confuză încât îmi pierd cuvintele şi scriu lucruri fără rost.Cuvintele sunt amestecate,scrise greşit..haotic aş putea spune.Nu-mi pot ordona să nu-mi placă,dar incerc să rămân conştientă,deşi am început să mă ameţesc de la atâtea sentimente haotice.

duminică, decembrie 13, 2009

everybody but me

Rareori mi s-a intamplat sa imi indulcesc ceaiul prea mult,dar de ceva timp pe lingurita se aduna tot mai multa miere,iar ceaiul meu isi pierde aroma,iar mie..mie nici nu stiu macar daca-mi pasa pt ca de o saptamana il beau asa.Si...de abia acum am observat ca e prea dulce.Dar niciodata nu m-am intrebat de ce.Ma intreb acum:-oare de ce?

Chewing gum can make your heart beat faster

asa ca deprimatilor mancati guma ca sa iubiti.

miercuri, decembrie 09, 2009

nu se poaaate

N-ai cu cine..iti spun n-ai cu cine si cand zic spun.Deci asa este.Toate fetele ma pot aproba..si baietii,pt ca si noi facem la fel. Nu pot sa inteleg,pur si simplu nu pot.Cum ti se poate schimba starea atat de mult doar din cauza unui baiat. De ce mereu cand vedem o persoana care e pe placul nostru apar urmatoarele intrebari:-de ce nu se uita?-de ce nu zambeste?-de ce nu zice nimic?-de ce nu face nimic?-se intampla ceva?-ce vrea?-care sunt sansele?-cine ma aprobaaa?
La naiba cu tot,maine am teza la mate si nici nu mi pasa..de fapt imi pasa,o sa mi stric media.Si cum de sunt trista dintr odata..cum de nu mai pot zambi.O zi intreaga am stat asa.De ce?Nu stiu. Faza de mai sus..e cam d acum,din autobuz.Un tip dragut se aseaza langa tine.Tu asculti muzica.El este obosit,dar totusi atent la ce asculti tu.Se lasa usor pe spate si isi inchide ochii.Vezi ca avut si el o zi grea ca tine si te gandesti sa pui niste muzica mai lenta.El asculta incontinuare.Dar cand se ridica nici macar nu iti spune ceva.:) La ce puteam sa ma astept?=))

luni, decembrie 07, 2009

de prea multe ori..sau niciodata

ce pot sa spun..am ganduri marete..cum toata lumea are.numai ca eu stiu sa le asez in ordine.nu tot timpul,dar altii nu o pot face.si nu vreau sa ma consider superioara.dar pur si simplu asa stau lucrurile.pur si simplu experienta mea o bate pe a lor.nu a tuturor.toata lumea spera la o groaza.eu cer un singur lucru.un loc..depaaarte de casa in care stau acum si de tot ce inseamna familie. pur si simplu vreau undeva sa fiu singura..singura..inconjurata doar de un carnet si un pix..dar ce tot aberez.sa o incheiem aici.

vineri, decembrie 04, 2009

a dat iubirea n mine

o saptamanaaa..numai unaaa,in care se simte vremea mediilor stricate si a tezelor si testelor car cuuurg garla.
hi,i'm muriel,i'm only 3 and a half years old,who are youuuu?
eu..eu sunt eu..si ma gandesc cat de mult urasc lumea in acest moment..dar o sa mi treaca mai tarziu..pt ca o sa gasesc o scuza pt lumea intreaga..si pana la urma tot eu sunt d evina..dar daca de data asta intorc fila.daca de data asta chiar lumea are ceva cu mine?dar ce sa aibe?nu am facut nimic rau..bine,nu am MAI facut nimic rau..de chiulit am inceput sa chiulesc de pe la sfarsitul semestrului..asa cum mi-am si propus..ca sa ma distrez in ajunul incheierilor de medie..perrrfect.dar nu m-am gandit si ca o sa mi stric si notele la teza..dar lasa..ca in sapt asta o sa ma inchid in camera..si o s ainvat..suna sadic..dar asta o sa fac..o sa invat..pt ca merit sa am note bune.ma duc ecapul,pot sa invat,nu sufar (slava cerului) de vreun handicap.si cum nu sunt retardata o sa invat.si o sa mi ridic mediile.si o sa le dau profilor peste nas..mai ales la franceza..stiu ca pot mai mult de 7 dar diriga nu vrea sa vada..cum nici ai mei nu vor sa vada ca eu cresc ca am nevoie de spatiul si timpul meu..paote sunt putin egoista..dar pana acum nu le-am cerut mai nimic,doar am intrebat,daca mi s a raspuns da ft bine,daca nu..eh,uneori ii mai bateam la cap alteori ma multumeam si cu nu..asa cum fac acum..dar acum parca as vrea ceva..muulte chiar.dar nu pot sa le cer.nu mi permit sa le cer.ii cedez lu fratemiu dorinta de a cere. :d

joi, decembrie 03, 2009

ce penibil

nu i asa ca e placut sa stai in picioare in autobuz si sa i mai enervezi si pe cei din jurul tau ca asculti muzica destul de tare?mie mi se pare placut.la fel cum o baba ma injura printre dinti ca nu ii cedez locul cand mi e prea somn sau cand sunt prea obosita..sau chiar cand nu am chef ca o vad mai sictirita..asa si eu ascult muzica cat pt tot autobuzul,la un volum ca sa auda si soferul ce melodie ascult. ok, nu e prea normal sa fac asta,dar decat sa ii aud cum se injura..mai bine doar ii vad.plus,ca sunt prea obosita seara cand ma intorc de la scoala sa ii aud pe toti cum gafaie si cum ridica tonul unii la ceilalti ca nu au loc pe culoarul autobuzului,saaau..cum am vazut asta seara si n-am crezut niciodata ca este posibil...sa nu ai loc nici macar pe scaun.asta este tara noastra.. :)

duminică, noiembrie 29, 2009

pt ca asa este


hmm..uneori merg seara pe strada inspre casa.ca de fiecare data ascult muzica si sti si tu cum e sa mai nimeresti din cand in cand o melodie mai lenta,mai trista,care sa te ajute sa ti faci ordine in sentimente.si am gandesc ca peste doi ani..ea va pleca,iar eu..eu ma voi considera singura.desi am langa mine prieteni extraordinari care ma rasfata,tin la mine,care ma ajuta sa iau decizii corecte si care imi asculta punctul de vedere..tot ea m-a invatat tot ce stiu.ea m a format si desi totul a inceput ca o gluma ca e mama mea,chiar o parte din ea asta imi inspira.e cea mai buna prietena a mea si nu vreau sa o pierd.ne stim de 6 ani..si parca de abia acum cand ne dam seama cat de putin timp mai avem de petrecut impreuna,parca de abia acum simtim nevoia aceea constanta sa iesim tot mai des doar noi doua,sa ne povestim vietile,planurile de viitor..inca nu am avut puterea sa ii spun ce sta ascuns in mine.n am avut inca curajul sa ii spun cat de mult o sa mi lipseasca.pt ca nu vreau sa ramana aici doar de dragul meu.vreau sa isi urmeze visul,chemarea si sa faca tot ce crede ea ca i mai bine pt viitorul pe care il are inainte.am reusit doar sa o mai intreb uneori daca pana la urma pleaca la facultate in strainatate..dupa ce mi a dat un raspuns sigur m a intrebat de ce.si n m am pierdut.m a pierdut atat de mult incat raspunsul meu a creat mici dubii.de fiecare data cand ma gandesc ca va pleca simt acel nod in gat..iar aseara dupa ce ne am vazut am hotarat sa merg pe jos ca sa ma intalnesc cu anna care a dormit la mine peste noapte. m-am oprit la stop.(de fiecare data cand sunt singura si cand vreau sa traversez,cand ajung langa trecerea de pietoni se termina verdele.)si a urmat o melodie mai lenta..expresiva..care m a facut sa am gandesc din nou la asta.i-am trimis mesaj cu te iubesc.pt ca tin enorm la ea si ea e cea mai buna prietena a mea.si mi a dat mesaj inapoi. iar acum,urmeaza acea faza copilareasca si infantila de care nu o sa pot trece niciodata. am simtit cum ochii mi se umezesc,si vedeam totul printre lacrimi in fata mea..in timp ce traversam(se facuse verde) un tip dragut care cobora din tramvai s a uitat la mine si mi-a zambit.m-a facut sa ma simt mai bine.parca intelegea prin ce trec si parca mi a sp ca totul va fi ok.si mi am intors privirea si am suras,iar melodia s a transformat intr o melodie draguta,dansanta,care m-a facut sa zambesc larg cadourilor pe care le vedeam in vitrinele magazinelor,iar caldura lor m-a imbratisat si nu mai simtea acea racoare care ma facea sa mi fie frig. :)

joi, noiembrie 26, 2009

nu stiu ce spun,doar scriu.

"azi voi scrie pe o foaie tot ceea ce simt acum dupa discutia cu mama care a durat aproape o ora.Nu se poate spune ca am jucat teatru sau m -am prefacut ca plang doar de dragul de a o intimida.Plangeam pt ca nu mai suport situatia din aceasta casa.Poate te intrebi de ce n am scris direct.Daca scriam inainte crezi ca ai mai fi putut citi aceste randuri?Nu crezi ca fiecare litera s-ar fi inecat in cate o lacrima,iar fiecare cuvant ar fi fost nedescifrabil?Prin plans te linistesti cel mai bine.Nu-mi place sa trantesc lucruri sau sa vorbeasca urat atunci cand ma enervez.Desi fac si aceste lucruri dar asta nu inseamna ca mint cand spun ca nu-mi plac.Urasc sa vorbesc urat neadecvat pt o fata si urasc sa fiu violenta.Intotdeauna am crezut in afirmatia ca prin vorba repari si descurci orice problema.Violenta naste ura,jigniri si duce tot la violenta.Ador sa iubesc si sa iubesc."Am iubit,iubesc si voi iubi" cum spun aproape toate concluziile.Ii ador pe ai mei imi iubesc familia dar faptul ca nu vor sa accepte ca m-am maturizat mai devreme decat trebuie si ca am crescut si ca nu mai am 5 ani ma face sa mi pierd mintile.Ma face de un an incoace sa mi petrec timpul tot mai mult cu prietenii si sa fac lucruri pe care candva nu eram in stare sa le fac.Ma fac sa cred ca de abia asteptand sa ma mut singura ma va facesa cred ca este singura scapare din acest calvar.Dar daca plec asa brusc tot ramane ceva in neregula.Tot nu discut cu ei tot nu rezolv nimic.Nu vreau sa ma mut insa simt ca asta trebuie sa fac.Simt ca acesta este singurul lucru pe care-l pot face sa ma simt bine.Nu sunt egoista deloc,ma gandesc la cei din jur,chiar mai mult decat la mine.Poate putin infantila,insa gandul ca ma mut singura,ma maturizeaza gandindu-ma la cate lucruri voi vrea de facut ca sa ma intretin."

miercuri, noiembrie 25, 2009

marți, noiembrie 24, 2009

ai auzit vreodata de expresia "m am saturat" sau "nu mai suport" sau " de ce nu vine vacanta aia"? sigur le ai folosit si sigur sti cum ma simt acum.da,am o stare de nervozitate si in fiecare dimineata ma trezesc irascibila din cauza gandului ca iar merg la scoala.e stresant.nici noaptea nu mai dormi cum trebuie ca ai cosmaruri ca ti ai uitat tema sau proiectul acasa..sau ca esti in fata scolii si ca ti ai uitat ghiozdanul.la naiba cu cosmarurile :)) nu le mai suport.vreau vacanta de iarna :X

luni, noiembrie 23, 2009

???

cupidon..cunoscut ca un copilas inaripat, inarmat cu un arc si o tolba cu sageti.care chiar daca e copil..mi se pare putin baut,fumat sau cum vrei sa l consideri.de ce?pai face combinatii proaste.cupidon nu trebuia sa ii loveasca pe sageti pe doi tineri care se indragostesc nebuneste si raman impreuna?asta e istorisirea.cupidon cupleaza oameni si ei raman impreuna.dar in zilele noastre cupidon isi cam bate joc de sufletele noastre.ne cupleaza cu cine nu trebuie si ne mai face sa ne indragostim de persoane care ne ranesc mai tarziu..sau pe care noi le ranim.in orice caz..e un copil care se joaca cu noi.noi reprezentam piesele de pe tabla sa de sah.si mereu cand ajungem la sah ne panicam si nu vrem sa vedem realitatea iar cand auzim de sah mat incremenim si ne repetam in continuare ca nu e adevarat.dar ne calmam..pt ca inttdeauna incepe un joc nou.

duminică, noiembrie 22, 2009

sa vedem cum suntem dupa un weekend..sanatosi,destepti,cu chef d viata..perfect :X sa inceapa saptamana cu teze :))

joi, noiembrie 19, 2009

miercuri, noiembrie 18, 2009

moor de plictiseala si mi e somn

iarna..a spus cineva iarna..a spus cineva vacanta..ah si desi spun ca ador caldura,iubesc Craciunul..hai cu sarbatorile alea mai repede.avem nevoie de niste liniste sufleteasca.avem nevoie sa lenevim in pat mai mult de doua dimineti..nici weekendu nu ne mai ajunge.deja incepem sa furam din programul din timpul saptamanii ca sa putem rezista la ore.sau eventual recuperam orele de somn nedormite in timpul orelor de franceza,muzica,desen..dar parca tot nu ne ajung..avem nevoie de vacanta..dar trebuie sa trecem mai intai de teze.am dat una mai imi raman 4..care se vor epuiza si ele.dupa am nevoie de un magazin..doar unul? mai multe..multe cadouri de craciun..multe globulete..in sfarsit o perioada in care lumea incearca sa fie draguta cu cei din jur.in care injuram printre dinti,iar daca doamna din fata noastra de la coada intraba daca am patit ceva ii spunem ca nu am patit nimic,suntem doar obositi,ne e cald..si poate vrem sa cumparam si noi mai repede ce am adunat in carucior ca sa ajungem acasa sa ne facem o baie fierbinte si sa ne asezam cu o cana de vin fiert in fata unei comedii..precum the grich..dada.ador filmu si deja l-am vazut de milioane de ori,dar nu ma pot plictisi de jim carrey.cine poate?

marți, noiembrie 17, 2009

morala..niciuna..nu exista..e aia care se potriveste in cazul tau

dupa cum observ si pe holuri si la conversatiile de pe messenger (suna pitzi..dar nu e) toata lumea are o stare de cacat..bine eu si inca cativa..sau doar unul.baiete o sa trecem peste..e doar anotimpul starii emo si a dezintagrarii spiritului de fericire..si apar efectele secundare precum plictiseala,somn,fara chef de scoala,vrei sa stai cat mai mult in casa,sa asculti cat mai multa muzica,sa vizionezi cat mai multe filme (si bune si proaste..sti ca trece timpul si nu te plictisesti cu popcornul in brate).incep sa ma enervez din ce in ce mai des.sticluta mea plina cu serul rabdarii e pe terminate,mai sunt cateva picaturi pe care le sorb si al caror efect se termina imediat..si mai sti momentele acelea in care nu ai chef de nimic.vrei pur si simplu sa stai singur sa stai intins in pat ascultand muzica,iar cu ochii in tavan sa interpretezi versurile melodiei din casti.si sa te gandesti la cineva drag.indiferent ce a fost ce este sau ce va fi.pur si simplu uneori asta te face fericit.sa sti ca mai exista macar o persoana care sa ti impartaseasca sentimentele.sa stie cum te simti,sa nu ti fie frica de ea sa ii spui absolut tot ce te apasa,sa te simti in siguranta oricat de mica ar fi ea,iar la final sa adormi si a doua zi de dimineata sa te trezesti cu zambetul pe buze,imaginandu ti cat de bine iti va merge ziua respectiva.si ghici ce..nu o sa mai fi asa somnoros cand te vei trezi de dimineata la 6,ca sa ai timp sa ti faci dus,ghiozdanu,sa te imbraci,sa te aranjezi si la 7 sa iesi pe poarta..te gandesti ca te ai de abia astepti sa vina ziua de maine sa vezi ce glume bune mai auzi pe al colturile jumatatii de scoala,ce profi se mai iau de tine ca tu sa ii imiti prin pauze sau in timpul orelor.etc si bla bla si asa mai departe.in orice caz..tu trebuie sa iti creezi acel suport moral.ai nostrii sunt prea ocupati prea stresati si de fiecare data can dincercam sa vb ceva cu ei se rastesc si nici macar nu ne lasa sa ne terminam propozitia si deja e dat verdictu:"e vina ta ca nu faci si nu dregi si ca nu o sa ajungi nimic daca tratezi studiile cu indiferenta"(in cazul meu.acum depinde de cazul tau).in orice caz..peste cativa ani o sa le dam mucu alor nostri si o sa vada ca tot ce am spus si tot ce am facut nu a fost fara rost.ei cred ca daca te vezi cu preitenii in oras doar va distrati.dar ce nu stiu ei e ca se discuta si subiectele de facultate si de scoala.si de ce am luat note mici si ce prosti sunt unii profi ca nu stiu sa predea..iar cand ajungem acasa nici nu mai stam sa le povestim ce am facut in oras pt ca dupa ar spune ca iar nu invatam..iar daca nu le spunem e mult mai usor.ne intreaba ce am facut..noi le raspundem pe un ton mai sictirit bine.ei ne intreaba ce avem si noi spune "oboseala si plictiseala ca maine e iar scoala".asa ca hai sa nu mai dramatizam atata si sa fim copii frumosi si inteligenti,cum ne spun bunicii,si sa iesim la agatat !! :))))

sâmbătă, noiembrie 14, 2009

?

si simti ca ceva te roade..simti ca nu mai poti sa taci din gura..si iti vine sa ti versi nervii pe toata lumea din jurul tau.si in fiecare dimineata esti irascivila..si te framanta mereu o problema..care te intereseaza si nu te intereseaza..dar care iti da batai de cap...bai si asa sunt in fiecare dimineata.ieri spre exemplu m am cam ciondanit cu mama.imi tot repeta adresa pe care tr sa o urmez dupa ce terminam primele mele ore de meditatii pt arhitectura..si ii ziceam ca am inteles si ea imi tot zicea de o cladire intre coloanele garii de nord..si eu ziceam ca da..ca stiu..ea nu,ma intreba in continuare daca o vad...dupa la scoala,fiind irascibila raspundeam cat se poate de urat oricaror intrebari..chiar daca nu ma suparau..dadeam impresia ca am fost jignita..dar eu nu aveam chef de discutii inutile.si da...am ajuns acasa toate bune si frumoase..pana azi dimineata cand m am certat cu mama pt toate rahaturile..gen ca am intrat incaltata in casa...dupa ce ea a dat cu aspiratoru acum cateva zile..ok,am fost cam nesimtita,dar si ea mai intra incaltata..iar acum..acum moor de oboseala..am chef d vorba si de caterinca..nu stiu de unde aceasta energie sacrificata pt ridicarea starii morale..dar nu am cu cine :))) pot sa te plictisesc putin?

miercuri, noiembrie 11, 2009

about love


deci as scrie despre iubire tot timpul si oriunde dar tot timpul ma opreste ceva sau cineva.asa ca scriu cand imi reamintesc de acest sentiment care iti indulceste de fiecare data ziua si te extrage din problemele care iti freaca rau de tot piticu.pai ce pot sa spun despre iubire..este un sentiment,dar nu ca oricare altul,care apare exact cand te astepti mai putin.exact cand nu ai nevoie de el.si mai nasol e cand iti place cineva,incepi sa ti foarte mult la el,va intelegeti minunat ca prieteni si te indragostesti de el,dar el nici macar nu te place.what a bitch.nu mi s a intamplat sa ma indragostesc de cineva cu care ma intelegeam bine,dar in schimb cred ca am facut o victima..nu mai stiu cand,dar am facut si eu una..dar nu aici vreau sa ajung.vreau sa spun,cu toate acestea ca te indragostesti cand nu vrei...dar asta inseamna viata.inseamna sa te izbesti de anumite persoane,lucruri,probleme s.a. exact cand te astepti mai putin,exact cand nu ai nevoie de asa ceva..exact cand vrei sa fi singura..si nu poti trai singura pana cand ai tu de gand.tot vrei sa simti iubita,dar de o anumita persoana.tot vrei sa fi tinuta in brate,dar intr un anumit fel.tot vrei sa fi sarutata,dar intr un anumit mod.si totusi le vrei pe toate,dar in final constati ca nu ai ajuns la nimic...

luni, noiembrie 09, 2009

aaah,e atat de urat afara si nu am chef sa merg la scoala. n am niciun chef sa mi fac temele.simt ca o sa iau o nota mica la test la antreprenoriala chiar daca am scris tot si am impresia ca o sa iau 10.50.nu stiu sa imi fac tema la istorie..ah,care i problema mea?ce se intampla cu mine..ce am facuuut de nu mai imi gasesc capu de atatea probleme..firar sa fie..

duminică, noiembrie 08, 2009




sti ce vreau sa fac..vreau sa dau peste o dragoste nebuna cum numai in filme se gaseste.. o dragoste poate chiar si de o sear.poat eo distractie in care tipu sa si lipeasca mainile pe talia ta si privirile pe toate lucrurile pe care le faci si la final sa iti spuna cat de mult ii place ce zici si ce faci,cum ar fi cat de dragut fumezi..nu cred ca e si cazul meu.dar in orice caz.vreau un asemenea tip! v am spus ca am innebunit? =))

vineri, noiembrie 06, 2009

calmateee

inca o dimineata in care de abia reusesc sa m atrezesc.aproape aceeasi dimineata..ma ridic din pat ma duc la baie fac dus ma machez si dupa ma hotarasc cu ce ma imbrac.inca o dimineata in care dupa ce imi termin temele si invat ma asez la calculator si incep sa scriu inca un capitol in cartea mea.inca o dimineata in care ma hotarasc sa beau cafea ca sa rezist la ore.inca o dimineata in care nu vreau sa merg la scoala.inca o diminea in care ascult muzica...si totusi de ce imi place atat de mult dimineata?nu dorm pana la ce ora vreau,nu stau linistita ca nu nu urmeaza sa iau o nota mica la test,nu fac nimic din aproape tot c eimi doresc.dar imi beau ceaiul,ascult muzica si incerc sa ma calmez!

miercuri, noiembrie 04, 2009

azi a fost urat afara urat la scoala urat seara acasa..vreau sa ma culc ca sa visez frumos! :D

luni, noiembrie 02, 2009

?


si iti vine sa te dai cu capul de toti peretii si sa iti bagi in orice chestie cate ceva si sa incerci sa te calmezi.cum sa iti zica asa??! cum sa nu mai poti sa respiri nicaieri pe unde te duci.sa stai si tu intr un coltisor fara ca taicatu sa se ia de tine...si dupa cum vezi m am certat cu tata din nou.nu stiu ce are fiinta asta cu mine.ah, poate are impresia ca mai are doar 2 ani sa stea langa fiica lui si sa o frece la creier pana cand o sa ajunga la nebuni,daaar nuuuu,eu ma mut! si de abia astept.nu stiu inca unde,dar stiu ca ma mut.vreau sa ma mut.vreau sa scap de casa mea de nebuni.
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...acum e mai bine.cand tip ma descarc.cand plang ma descarc.cand rad ma descarc.cand desenez ma descarc..incerc sa imi ocup timpul tot timpul ca sa scap de nerviiiiiii (cu multi de iii ca sunt multi si e si frumos) pe care ii am 12 din 24.deja am inceput sa am cosmaruri legate de cine sunt,de unde am aparut,ce mi s a intamplat.e ca si cand cineva mi ar fi spalat creierul iar eu incerc sa descopar tot ceea ce am facut.dar nu reusesc.iar visele frumoase se imputineaza si cosmarurile cresc in fiecare seara cu cate 1%.dumnezeuleee...cine sunt??

vineri, octombrie 30, 2009

dada sigur,

sa incepem...ai mei.ce pot spune despre ei.nu ma plac asa cum sunt.sau ma plac dar nu vor sa imi arate.pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu ei trebuie sa imi spuna ca ceva nu le place la mine.simt ei nevoia asa usor si direct sa imi spuna ce nu le place la mine.si cum eu intotdeauna imi spun pct de vedere,daca lor nu le convine discutia se transforma in cearta.pe tata il las sa vorbeasca.imi da impresia ca daca i-as raspunde s-ar supara si mai rau.asa ca tac si inghit si tin in mine si adun si ma descarc intr-o zi cu soare..sau cum a fost azi cu vant si ploaie.dar mama,tip la ea pana intelege..pana se face ca mine.
sunt incapatanata si asa o sa fiu mereu.nu inteleg cum de prietenii mei ma pot accepta si parintii nu.adica..ar trebui sa fie mandri ca au un copil normal si cat se poate de sociabil si de deschis la minte si la vorba.care gandeste pe picioarele lui,care mananca doarme si invata..care e sanatos si care incearca sa nu le stea in cale,dar parca mai rau ii incurca.uneori chiar am senzatia ca nici nu ma vor,ca sunt doar o pacoste pe capu lor pe care nu o suporta.care le rapeste rabdarea din ziua x si nu ii lasa sa se plimbe prin casa linistiti.de fiecare data trebuie sa se impiedice unul de mine..cu absolut orice cretinitate.
si da imi bag picioarele..vreau sa stau singura sa nu mai imi tipe cineva in cap si sa scap de morala de doi lei car eimi intra pe o ureche si imi iese pe alta.deja stiu ca nu o sa imi stresez copii in halul asta.deja imi dau seama ca aberez.dar imi place.pt ca vezi tu..sunt o fire sociabila,comunicativa sunt abonamentul full option.sunt buna si inteleg orice tampenie chair daca ma vezi ca o critic din toate unghiurile.acum vreau sa ma intelegi si tu pe mine si sa nu imi zici ca e vina mea despre ce parerea am eu despre ai mei.ei au creat-o.si eu nu pot sa o modelez.nu vreau sa ma mint pt ca nu mi place sa traiesc in lumea de plastic si roz a lui Barbie unde toate se sfarsesc cu un happy ending. :)

miercuri, octombrie 28, 2009

afară plouă


suntem tineri şi deja avem impresia că le ştim pe toate, dar de fapt nu ştim nimic.vrem să avem totul, dar nu ştim cum să îl cerem.când primim un cadoua aproape că uităm să mai mulţumim pt el;ne grăbim să ne sunăm prietenii şi să ne lăudam cu ce am primit.ne considerăm atât de mari încât deja cafeaua de dimineaţă nu lipseşte de la micul dejun,iar ţigara dacă ar putea fi permanent aprinsă ar fi o binecuvântare.dar uite că trebuie să învăţăm să supravieţuim.nu zice nimeni că nu ai voie să visezi..dar alege-ţi şi o limită..eu îmi beau cafeaua aştept să elibereze fratemiu baia ca să mă machiez şi apoi nu îmi fac temele şi nu învăţ..stau la calculator.şi scriu ca să ai tu ce să citeşti.îmi place să scriu..îmi place să îmi spun pct de vedere şi să îmi ajut prietenii cu sfaturi care chiar pot fi aplicate.şi chiar dacă sunt la real..încă mă gândesc să scriu cartea pe care o voi publica când o să am eu chef.acum mă cert cu vecinu.îmi zice să dau muzica mai încet dar cine îl ascultă..eu trebuie să mă trezesc la 8..el trebuie să meargă la piaţă.aşa ca nu cred că îl deranjez cu nimic.2 ani mai trebuie să ma suporte că dupăăă..ah,o să mă mut SINGURĂ!!! fără fratemiu sau ai mei sub acelaşi acoperiş..nu o să mai îmi zică nimeni câtă ordine sau dezordine am după uşă sau în şifonier.nu o să mă mai întrebe nimeni la ce oră ies de la şcoală.nu o să mă mai certe nimeni că nu am făcut curat pe masă la calculator.nimeni nu o să mai îmi facă nimic..e probabil doar mama o să ma sune în fiecare seară..că e gratis apelu..şi mă va întreba dacă mă simt bine,dacă nu vreau să vin prin vizită,dacă nu vreau să vină să îmi facă de mâncare..mamele.nu ai ce să le faci.decât pe plac.decât să le cânţi în strună şi să joci după cum vor ele."da mamă am facut aia şi ailalta şi celelalte şi multe altele care m-ai rugat să le fac".ei bine,eu nu îi cânt în strună eu îi spun că nu fac şi vin cu argumente.de multe ori am impresia că sunt mult mai lucidă în rezolvarea unei probleme decât ea..şi totuşi suntem aceeaşi zodie..cum nu ştiu..nu numai alţii au familii ciudate. :)
şi cum ziceam afară plouă iar inspiraţia mea este tot mai mare.fereşte-te de ea,te poate înnebuni.
xoxo,M.

joi, octombrie 22, 2009

am racit la creier

sti momentele alea in care crezi ca ai trecut peste dar de fapt nu ai trecut deloc.inca de zbati intre vis si realitate.inca incerci sa iti dai seama ce e bun si ce e rau.inca nu intelegi ca vara a trecut si scoala deja te-a imbolnavit (la propriu).inca nu incetezi sa crezi in marea ta dragoste.inca nu te stapanesti sa mentii linia de plutire.inca nu vrei sa intelegi ca nu mai este nicio clipa de care sa profitati impreuna.si totusi intelegi tot ce simti,chiar daca te simti confuz pe dinauntru."ce preferi?sa fi iubit sau sa iubesti? si totusi parca ai vrea sa fi iubita.doar iubita.sa nu mai suferi.sa iti pastrezi sentimentele de afectiune doar pt noua pereche de pantofi cumparata de la reduceri.vrei sa fi atat de iubiata incat sa simti si tu afectiunea pt o persoana.vrei sa fi atat de iubita incat sa te lafai in bratele lui.vrei sa fi atat de iubita incat sa treci peste 4 la fizica.vrei sa fi atat de iubita incat sa ajungi pana la nori de fericire.vrei?-DA..vreau..foarte mult..si sunt..dar nu simt nimic.
de ce isi aminteste in fiecare dimineata de ei doi.de ce are in minte clar imaginea lor imbratisandu se.de ce o lacrima ii saruta obrazul atunci cand asculta un tango la radio.de ce nimeni nu ii da doua palme peste ochi ca sa se trezeasca la realitate?? ah te roog, trezeste-ma.trezeste-ma cu o mangaiere atenta pe obraz cu buzele tale moi.atinge mi gurita si sarutama..da mi acea sarutare dulce,lunga si plina de iubire.asa cum numai tu sti..dar totul este in mintea mea.eu am inventat totul.eu am scris tot.eu am gandit acest tot.si totusi imi este inca dor. :)

marți, octombrie 20, 2009

plangem pt altii dar niciodata pt noi

de fiecare data ne gandim la raul care ni l fac altii, la sentimentele pe care cealalta persoana nu le impartaseste cu noi..dar nu ne dam seama de raul pe care ni l facem singuri. ne credem perfecti si tot ceea ce fac avem impresia ca e bine. deci nu mai avem nevoie de sfaturile parintilor sau ale prietenilor. gadeste te mai bine, cum sa nu ai nevoie de ajutor?? oricine are nevoie de un suport moral. corpul,mintea, noi cerem sustinere fizica si psihica. avem nevoie de mai mult ca sa trecem peste anumite greutati..mai sti cand scriam cartea aia,daa..nici acum nu am continuat sa scriu..si acum ma gandesc la o noua tema, la un titlu,la culoarea copertii,la modelul scrisului si la fontul lui..am invatat sa gandesc cu ajutorul lor.am scris,iar dupa ce am scris am citit si am mai citit inca o data..si eram convinsa ca nu eu am scris ce era acolo, dar chiar eu scrisesem.niciodata nu am gandit mai coeerent si niciodata nu am avut atata ordine in ganduri. iar acum, ma pierd din nou printre mii de explicatii si cateva amintiri frumoase legate de capuccino si jazz.legate de soare si caldura,legate de tot ceea ce a insemant fericire pt mine pe tot parcursul acestui an :)

sâmbătă, octombrie 17, 2009

şti ceva?crede-mă nici eu nu ştiu

pai sa vedem..de multe ori avem impresia ca ceva lipseşte din noi însă nu prea ştim ce.şi nu ştim din cauza că ne este frică să recunoaştem că ne-am putea îndrăgosti sau că ne-ar putea place cineva foarte mult sau tot felul de motive care ne-ar face să fim slabi. şi începi să plângi şi te miri de ce. te întrebu constant de ce şi cu fiecare răspuns care îţi fulgeră mintea simţi un nod în gât care de abia te mai lasă să respiri şi începi şi cauţi motive, iar cele pe care le simţi mai apropiate de starea ta te ajută şi mai mult să te descarci. dar uneori chiar plângem cu un motiv.uneori chiar simţim nevoia de acea persoană pe care o adorăm,o venerăm. de care ne este dor de ea.pe care nu o avem alături atunci când vrem să ne ţină în braţe,să ne sărute,să ne şoptească cât de mult ne iubeşte. pe bunee dacă înţeleg ceva din sentimentele pe care le am acum..habar nu am.nu ştiu nimic.nu simt nimic.sunt imună la aproape orice lovitură care tu crezi că m-ar putea doborî. şi ce dacă ţie nu ţi convine. uite nu mă interesează. pt că momentan sunt rece şi îngheţ tot pe unde păşesc.te uiţi la mine şi parcă mi-ai vedea tristeţea care mă gustă ca pe un meniu copios şi bine structurat. şi chiar dacă nu m-ai suporta sau dacă ţi-aş face ceva care te-ar deranja pt o grămadă de timp.tot ai zice "nu ştiu prin ce trece,dar ştiu că e nasol de tot". şi într-adevăr nu multă lume ştie prin ce trec. nu multă lume mă cunoaşte cum par a fi..fiecare persoană are şi o latură mai întunecată. toţi ştim cum să operăm în situaţii criză..însă de ce am acel feeling-ul că tu nu ai şti ce să faci. că te-ai speria şi ai fuge şi nu te-ai mai întoarce...nu te-ai mai întoarce să îmi afli povestea :)

joi, octombrie 15, 2009

aspecte

in fiecare dimineata facem acelasi lucru,ne trezim,mergem in baie si acolo ramanem sub dusul fierbinte,in acel abur care iti incalzeste pielea. dar in fiecare dimineata mi e greu sa ma despart de asternuturile mele si de perna pe care o tin in brate ca sa pot sa adorm.in fiecare dimineata mi-a setat ipodu sa ma trezeasca intr un mod mult mai placut decat cel al unui tzarait de telefon.in fiecare dimineata imi este lene sa imi fac de mancare asa ca bunica sta dupa mine si ma intreaba daca am mancat,daca nu vreau sa mananc, ce vreau sa imi faca..si tot timpul ii raspund cu aceeasi intrebare somnoroasa "nu stiu,fa-mi te rog ce i-ai facut si lui Florin" (fratele ala mai mic si enervant de care iti ziceam zilele trecute"..si in fiecare dimineata citesc cateva pagini din iubire etc..o carte putin dramatica, dar scenele legate de viata sexuala a personajelor te amuza copios..tipa e casatorita..ea si cel mai bun prieten al sotului tipei se indragostesc..ea divorteaza si se casatoreste cu cel de al doilea, cu care va avea 2 copii pt a si putea salva casnicia..tipu e lenes,casnic mai bine spus..tipa e barbatul in casa..si dupa 10 ani primul ei sot,Stuart (Stu-baby cum imi place sa ii zic) ii gaseste pe cei doi..inca nu am aflat din ce motive..sau ar fi unu,e foarte preocupat de prima lui sotie..inca mai are o poza cu ea in portofel,nu ma intreba de ce,nu am cum sa iti raspund..in orice caz..treburile se cam imput. curiozitatile deja s au trezit in interiorul meu..se va desparti tipa de sotul ei pt a se impaca cu primul ei sot? cum vor reactiona copii cand vor afla ca Stuart nu e numai fostul cel mai bun prieten al sotului tipei actual,ci chiar primul ei sot? hmm..si toate acestea in paginile urmatoare
nu am nicio logica, o fac pe interesanta si nu reusesc nimic. cred ca personalitatea mea are mici erori formate la inceputul celui de-al doilea an de liceu..care-i faza?de ce nu ma pot controla?iar am inceput sa gandesc prea mult si sa rad mai putin..iar am reusit sa observ o parte cam negativa care ii influenteaza si pe ceilalti din jurul meu. nici nu stiu daca am dreptate..eu m-am obisnuit cu mine, in fiecare dimineata mi se pare ca ma uit la acelasi chip de somnoroasa care injura peste dinti materiile din ziua respectiva, vad acelasi trup cu mici defecte care par a nu se putea retusa perfect, vad aceeasi personalitate..simt ca nu mai am in ce sa ma schimb. simt ca la un moment dat nu voi mai suporta sa tot invat si sa le fac pe plac tot timpul alor mei..sa zicem ca de abia astept sa ma imi iau carnetu peste 2 ani,sa imi strang bani pt un apartament oricat de mic..numai sa stiu ca stau doar eu, sa vad cum e sa stai in casa cu un caine cat se poate de simpatic si o pisica cat se poate de adorabila (cu conditia sa nu se ia la bataie)..momentan nu angajez pe nimeni sa faca curat prin casa. mancarea o sa o fac eu..iar curatenia,sigur nu o sa scap de vizitele mamei atat de repetate cum sunt cele de la mine din camera. insa asta voi vedea in timp..ah,da..iar cel mai important lucru..o sa VREAU tot ce am cerut mai sus si o sa fac rost de TOT ce vreau de mai sus! ;;)

estem in extaz

sa ne gândim bine..întotdeauna vrem ce este mai bun dar niciodată nu luptăm pt el. întotdeauna vrem atât de multe lucruri că la final uităm ceea ce vroiam. aşa cum eu vreau să scriu dar nu mai ştiu ce vroiam, de fapt acum nu prea ştiu ce vreau..sunt indecisă,dar trecem peste mine.ce ai mai făcut tu? la ce v-aţi gândit în sâptâmâna asta de şcoală..înafară de găsi noi înjurături la adresa profesorilor şi a exerciţiului care nu iese la matematică sau compunerea la română. ah da..eu trebuie sa vă spun că în fiecare oră de mate am chef să scriu pe pagina mea de blog,dar dacă aş putea să fug din şcoală să vin acasă şi să fac un duş fierbinte, să îmi fac o ciocolată caldă (după cum se vede a venit vremea chiar pt un vin fiert), să deschid calculatoru şi poate să mă gândesc odată subiectul cărţii pe care aş vrea să o încep şi să fie atât de bună încat prietenii apropiaţi să se plimbe cu privirile pe rândurile ei şi să plângă de fericire,să râdă cum nu au mai râs niciodată..dar vezi tu, vreau ceva bun..ceva foarte buun,, însă nu mă zbat mai deloc să lupt pt acel lucru..e la fel ca un tiramisu sau ceva dulce cu muuultă ciocolatăă..mai întâi trebuie să ai reţeta ca să îl poţi mânca..iar dacă nu încerci să faci rost de reţetă poţi să moori de invidie când vezi că vecina de la 5 îi iese o prăjitură de milioane (nu şi în cazul meu..stau la casă..şi nu n-am probleme cu vecinii..încă mă înţeleg bine cu ei)..

luni, octombrie 12, 2009

cretin o care esti



"de multe ori te intalnesti cu ea pe strada si nu sti cum sa ii spui buna, iar de tot atatea ori inima ti se ridica pana in gat si simti un fior cald in stomac."

duminică, octombrie 11, 2009

vedem prea multe filme,citim prea multe carti.credem prea mult in ce ne au spus parintii..

de câte ori nu ţi s a întâmplat ca părinţii tăi să îl lase pe fratele meu în grija ta? de câte ori tu ai fost responsabilă pt toate prostiile lui? de câte ori ai avut voie să îţi laşi jucăriile aruncate prin casă când erai mic/ă? de câte ori ai avut dreptul să faci tot ce vrei tu? de câte ori nu te au certat părinţii tăi că nu ai făcut curat în sufragerie, dar fratele tău ar fi trebuit? de câte ori tatăl tău îţi spune "începând de azi îl controlezi pe fratele tău la lecţii"?.. de câte ori te ai săturat să auzi aceeaşi morală care pare să nu se mai termine? şi de câte ori te întrebi ce treabă ai tu cu temele lui şi cu toate faptele sale? dacă nu ai frate/soră-niciodată, dar dacă ai un asemenea specimen în casă...atunci de mai multe ori..de nenumărate ori chiar...de un infinit de ori...tot timpul..în fiecare zi!!!! aaaaa simt că vreau să mă mut singură. aaah, cât de mult aştept clipa aceea..uşa mea,holul meu,bucătăria mea, baia mea..totul doar al MEU! nu sunt egoistă. vreau doar să am colţul meu unde să fac tot ce vreau eu să ma întorc când vreau eu din oraş, fără ca nimeni să îmi facă program, să plec din oraş când vreau eu şi unde şi cu cine şi cât timp..să fac totul pe răspunderea mea.. partea asta sună urât..îmi inspiră servici,muncă,nervi etc, implicând astfel distracţia cam pe ultimul loc. dar merită..decât să îi mai aud pe ai mei cum încearcă să dea vina pe mine când frate'miu nu îşi face temele şi ia note proaste..păi mai bine singură..
mâine o să vină şi ziua aia..

joi, octombrie 08, 2009

banalitati

trezita de dimineata, enervata de sedinta de aseara, tempeniile maica'mii la adresa camerei mele prea dezordonate si toate celelalte 1000 de lucruri care insinueaza ca sunt irascibila de dimineata, astazi nu mai au niciun efect. sunt sigura ca imi este foarte somn si sunt sigura ca nu o sa imi invat nici azi la bio si sunt sigura ca o sa ma asculte, dar ma gandesc la cum as putea sa imi petrec dimineata cat mai lejer. trebuie sa imi impun sa nu ma enervez astazi deloc - si cand zic deloc, atunci deloc trebuie sa insemne..dar ma scuzati oameni buni pentru intreberea zilei de azi, de maine si din tot restul zilelor...de ce exista prosti pe lumea asta? uite asta intrebare la care nu poti sa raspunzi..asta e intrebare la care sa stai si sa ii analizezi toata gramatica si in final sa constientizezi ca de fapt ai gresit si ca trebuie sa o iei de la capat..
fa ce te taie capu!
iar acum..acum hmm..acum stau si incerc sa imi gasesc ordine in ganduri. incerc sa am grija la ce ma gandesc astfel icnat gandurile sa nu mi se materializeze...stiu ca azi nu dorm acasa. fug la vecina de la cateva statii de metro si dorm la ea..irina azi ma gazduieste pe mine si pe celelalte doua prietene ale noastre la ea acasa. Ah ce ne vom mai distra!!

marți, septembrie 29, 2009

do it now, say it now


şi simţi cum toată cădura din corpul tău se împrăştie în braţele lui.te simţi în siguranţă.ferită de orice pericole. pt că şti că eşti cu el, că e lângă tine să te ajute de câte ori ai nevoie, să te sărute de câte ori vrei, să te ţină în braţe, să îţi spună numai vorbe dulci..şi el te iubeşte şi te adoră şi ar vrea să stea cu tine tot timpul.dar acum..te gandeşti :"şi a fost lângă mine şi nu am profitat cât a trebuit".pt că acumvă desparte o distanţă de tot căcatul..şi odată cu această distanţă v-a cam pierit cheful de tot..numai şcoală-teme-şcoală-teme..numai să vă ocupaţi timpul..şi să vă gândiţi la altele înafară de ea,el,voi-NOI

luni, septembrie 28, 2009

pt ca sunt mai specialaaa

măi să fie de când nu am mai scris..parcă ar fi trecut o căruţă de ani, parcă nu mi-aş vizita blogul..mă simt într-un tărâm necunoscut..îmi cer scuze cititorilor mei fideli (dacă există aşa ceva prin zonă) pt faptul că v-am lăsat baltă şi cu gândurile numai la "ce va scrie?va fi interesant?iar va abera?"
acum aveţi..hai mai bine să zic ai ocazia să citeşti ce am mai făcut, păţit, împărtăşit în ultima vreme..păi am început şcoala cu un minunat 4 la fizică..încă suntem în stadiu de renovare, dar ne-au deschis curtea noastră ca să putem merge asista la vederea cerului..cu ********lângă.:d
..jucăm batminton (nu ştiu cum se scrie, sunt analfabetă) pe întuneric cu un prietenul nostru liliacul şcolii..frate pe bunee era un liliac!!
oricum..acum am ajuns acasă şi mănânc un iaurt cu musli..yumy yum yum
ascult melodiile preferate..ah, şi no sex for Ben este una dintre ele :D

marți, septembrie 15, 2009

dshgjsv

in seara asta simt nevoia sa scriu atat cat imi ajunge sa ma descarc. sa simt ca tot paharu s a golit, coada nu mai imi e calcata..iar pe cap am doar problemele mele si ale celor mai bune prietene. nu mai vreau alti prieteni care sa imi reproseze ca nu fac nimic si ca nu vreau sa fac ceva ca ei sa se simta bine. nu stiu daca se observa..de fapt s a observat..ca m am gandit mai mult la ei si nu la mine..ca doar seara cand ajung acasa simt ca am ajuns in coltisorul meu de rai, de liniste unde toate ideile mele negative si problemele lor dispar subit. vreau sa am din nou acea liniste sufleteasca pe care o aveam inainte..sa nu mai fac tampenii ca sa ma cert cu ai mei. sa invat sa fiu mai despteata si nu atat de superficiala. desi am impresia ca nu mai sunt un copil, tot copil raman atata timp cat tata ma ajuta sa vad realitatea de pe strazi. ca nimic nu e sigur dupa ce afara se lasa intunericul..si ma enerveaza uneori atat de tare. pe cat are dreptate pe atat nu are.. va urma

duminică, septembrie 13, 2009

asa si trebuie

si cum maine incepem scoala cu totii si altii merg la munca..uite asa eu incep sa povestesc de ultimele zile din vacanta mea de vara petrecute la munte pe transfagarasan la blocari in trafic de catre oi si la intalniri cu ursii pe marginea drumului. :x

miercuri, septembrie 09, 2009

deztreseaza-te!!!

pai sa vedem, am fost cu scumpa pitica si dragalasa mea catelusa Bella la veterinar pt un amarat de vaccin, iar cum ai mei nu au cumparat nici pana acum o lesa a trebuit sa o car in brate tot bulevardu. mica mica dar catareste o gramada..cred ca tocmai ce mancase si am luat o la o plimbarica al doctor. vad ca nu s a suparat pe mine, inca se joaca latra fuge sare mananca bea apa..e in regula. nicio dereglare psihica. mai ales la mine. eu ca intotdeauna sunt ok..e ok frate e ok. ce pot sa aberez si eu inafara de faptu ca iar spun ca vine inceputul scolii dar mai nou am aflat ca anu asta incepem pe 14 septembrie si nu pe 15 din singura cauza ca nu e directiunea de acord sa incepem martea scoala..nu domne. renuntam la o zi de vacanta pt niste ore plictisitoare cu niste profesori plictisitori (cu mici exceptii...chiar ft mici exceptii) intr o scoala plictisitoare (cu exceptia spatelui ei)..care din pacate este toata in renovare. ieeei..mai merit o medalie..aberez cu stil, neplictisindu ma sa ascult muzica si sa ma gandesc la ce harmalaie e pe strazi. toata lumea fuge. nimeni nu mai merge lent.nimeni nu mai fumeaza incet si cu rabdare tigarea.nimeni nu mai e cum era o data..nu ca eu nu m am schimbat radical dar eu inca imi manifest lenea prin mers si rabdarea prin..exact!
iar acum..acum..acum ma plictiseeeesc graav :))

marți, septembrie 08, 2009

ne cam ramolim :)))

Deja lumea fuge după caiete penare cărţi pixuri foi..deja a început numărătoare inversă până la începutul şcolii, dar şi până la ziulica mea.Merit şi eu acolo un mic pasaj amărât..nu,nu amărât.Un pasaj dulce şi aiurit aşa ca mine. OAu-nu mă pot gândi decât la cât de repede a trecut timpul.'câţi ani ai?-fac un unu cu un şase în coadă..nu peste mult timp'. Iar îmbătrânesc cu un an :)) Dar ce contează-mă distrez împreună cu prietenele mele ramolite..încă o ardem dubios prin mall,cafenele,mc,diverta :)) toate bune şi frumoase..Dar frateee, începe şcoala!!! ADică nu vreau şi vreau..m-am săturat să stau acasă şi să mă holbez în caietul de meditaţii de la mate şi să văd că nu mai sunt în stare de nicio funcţie sau vreun sistem.Am cam îmbulinat-o..eh,dar o scot şi pe asta la capăt-nu ştiu cum,dar ştiu că o scot..Ah, şi mi-aş închide ochii şi mi-aş lăsa uşor capul pe mâinile care încă au forţă să scrie la tastatură, dar în scurt timp vor fi fixate în aşa fel încât să aţipesc frumos în faţa monitorului..:">

luni, septembrie 07, 2009


acum cateva zile era asa cald afara si frumos.inca simteam cum vara isi plimba rochiile pe strazi, dar acum a venit toamna..ador anotimpu, dar de ce aduce scoala odata cu ea?!ascult melodiile verii si ma gandesc, si ma gandesc..si realizez ca gandesc prea mult. si de ce gandesc prea mult? de ce mi se face teama? cine va veni sa ma sperie?....scoala frate!!! nuu, vreau diminetile lungi de vara si sa stau cu burta la soare si sa ma rasfat cu marea. cum de au trecut asa repede 3 luni?? unde dracu sau dus toate..le vreau inapoi

vineri, septembrie 04, 2009

o parte de jurnal..


marţ, 25.08.09: Dragostea-un cuvant care iti creeaza un sentiment de euforie.Sentiment pe care il simti, dar nu sti prin ce modalitati se naste.Nu ii cunosti definitia,chiar daca ai citi o si a i invata o ca pe o poezie pe care o gasesti ratacita in dictionar.O grupare de litere si sunete melodioase care iti ung fiecare coltisor din trup.Un sentiment catalogat profund, urmat de fraza cea mai rar intalnita- te iubesc.Alte doua cuvinte care la auzul lor iti tresalta inima de bucurie si de frica totodata.In fiecare zi auzi pe cineva cantandu ti acest scurt cantec, care nici macar nu sti cum, de unde si cand a aparut..
Exista momente in care probabil stai si te gandesti ce inseamna, de ce au aparut in viata ta, etc.Dar niciodata nu analizezi cat de dureroase pot fi, mai ales la distante aproape interminabile.Cand esti indragostit stai in fata biroului si incepi sa scrijelesti cu un pix pe o bucatica de hartie tot ce sta ascuns intr o parte launtrica din tine.Te sperii si tresari atunci cand iti dai seama de ceea ce ai scris, gandidu te 'de unde atatea sentimente pt cateva randuri aruncate'.Le acunzi.Asta facem toti.Ne e teama ca cineva sa se foloseasca de aceasta mica slabiciune care o purtam pretutindeni cu noi.Insa ce nu sti nici macar tu este ca aceasta slabiciune te inveseleste uneori.Te ajuta sa iti dai seama ca toate sentimentele reci sunt dezghetate de unele calde.Te indeamna sa simti mai multa din placerea dragostei, constient de intunericul ei.Nu incerca sa fugi,desi asta este primul gand care ne acapareaza mintea proaspat decongelata..

marți, septembrie 01, 2009

...




stiu melodia doar de ceva zile..versiunea acustica vreau sa spun si cea live, si o ascult intr una. iar de fiecare data cand o ascult nu ma plictisesc de ea. imi creeaza un sentiment de siguranta, dar in acelasi timp am fiori pe sira spinarii si pielea de gaina..ma face sa ma gandesc la vara care a trecut.la momentele de glorie pe care le am avut impreuna. la marea care imi zambea in fiecare zi..la nisipul care imi saruta talpile. iar soarele..pff, toata ziua ma tinea in brate si nu imi dadea drumul decat seara pe inserat cand se ducea la culcare iar eu ieseam pe plaja. cat de repede trece timpul, cat de mare e distanta..dar cat de aproape par sa fie toate. le vreau..pe toate-soare,mare,nisip..tu. de ce nu pot sa mi te scot din minte..pur si simplu nu pot, sau nu vreau?!
dar eu vreau sa scriu..si nu pot.ma sperii si incetez sa mai spun.imi pierd ideile care o fraiera, iar raceala asta nu mai imi da voie sa dorm noaptea calumea..da, raceala asta esti chiar tu. mai sa fie! nu stiu cum ai reusit sau ce mi ai facut, dar tot timpul ma gandesc la capuccino si la o scara de bloc..era un mic adio pt la vara... :)

duminică, august 30, 2009

duminică, august 09, 2009

un do urmat de re

Băi şi de abia am ajuns acasă şi iar plec..asta da vară.Prima vară de libertate..marea,ah ce dor îmi e de ea..3 săpt şi totuşi parcă am fost doar pt o zi..adevărul este că au existat şi momente de plictiseală,dar digul spulberă orice clipă.Incredibil,pe drum îmi venea să ţip ca să ne întoarcem pt încă o noapte..iar cu câteva clipe în urmă ţipam să vreau acasă în patul meu,camera mea,aşternuturile mele..şi ghici ce.Curăţenie generală în toată casa.Incredibil :))
Dar acum..acum aştept să vină ora să merg în gară cu mama să stăm la o coadă pt a cumpăra nişte amărâte de bilete..şi ghici ce-plecăm la făureeei.Party :))

luni, iulie 13, 2009

hai să ne căcăm în ploaie



şi mă simt ca un căcat când ai mei încearcă să mă intimedeze şi să mă facă să cred că am rămas acelaşi copil tâpit de pe vremea când avea doar 10 ani..pff,dacă ar şti ce furtună se dezlănţuie în copilul lor..câte planuri de viitor are copilul lor pe care ei încearcă să le şteargă cu buretele şi deşi ei îi spun că să se ducă la ce facultate vrea el..ei tot pe a lor o ţin "ca designer de interior nu o să faci nimic!nu e o meserie!nu vei ajunge nimic!"...ok,ei nu îşi dau seama cât de 'mult' îşi sprijină copilul.îi e de mare ajutor să audă de la proprii părinţi că deşi mai are 3 ani de liceu şi are timp să se gândească la ce facultate vrea să urmeze,el tot trebuie să îşi arunce creieru de un perete şi celălalt ca să vadă ce vrea cu adevărat..să vadă pentru ce este menit..şi de ce să facă ceva care nu îi place deşi i-ar aduce bani cu caru'..de ce să facă ceva care nu-i place??când i-ar fi foarte uşor să îşi urmărească fiecare dorinţă pe care vrea să şi-o îndeplinească..de ce nu are ocazia şi libertatea să facă asta??da..şi mi-ar fi foarte uşor dacă aş putea să fiu sprijinită de mama care acum parcă nici nu mai exist..sau poate ca sunt dar îi reprezint doar o povară..iar tata,se pare că după spusele lui..am dedus că fac parte dintre problemele pe care le are..când eu nu am făcut nimic.stau pur şi simplu la mine în cameră şi citesc,uneori chiar şi de dimineaţă pân' seara..şi totuşi ei îmi spun că nu ştiu să fac nimic,că nu citesc,că pur şi simplu nu fac nimic bun sau perfect..din ceea ce ar vrea ei să fac. şi uneori vreau pur şi simplu să fac acei 18 ani care mi-ar mai reda o parte din libertate,dar cu ai mei..cred că doar va fi mai rău..nu acceptă ideea că încep pur şi simplu să mă maturizez..ah şi încă de la vârste fragede..când îi auzeam cum se ceartă iar bunica mă găsească singură în baie plângând în faţa oglinzii..şi doar mă întreba dacă iar se ceartă..iar mie îmi cădea uşor câte o lacrimă pe fiecare obraz..fiecare mângâindu-mi starea de căcat pe care o puteam avea.
sunt atâtea lucruri pe care aş vrea se le pot spune alor mei,iar ei aşteaptă de la mine să le spun zicând că e ok şi căputem discuta..unde * putem discuta??când după ce le spun câte ceva nici nu au răbdarea necesară să mă asculte că imediat încep discuţiile şi lamentările şi tot tacâmu'..e clar,am nevoie de un psiholog :)

joi, iulie 09, 2009

ma..sti cum e..cand ti se pune capac ti se pune..sau cand lasi prea mult mancarea pe foc si ajunge sa murdareasca aragazul..prieteniile nu cresc in copaci frate..stam sa cladim fiecare zid al fiecarei prietenii pt ce..sa fim dezamagiti de ei.sa avem nu stiu cate probleme care sa ne ingroape in noroi..de ce nu pot fi atat de indiferenta cu cei care ma dezamagesc..de ce le mai dau o a treia sansa..de ce nu au sange in coae sa imi spuna ca au incalcat promisiunea pe care mi-a facut-o..de ce nu le dor macar o jumatate de inima cand ma vad ca sutn suparata pe ei..de ce ma refer la o singura persoana care nici macar nu mai imi citeste blogu..acum eu sunt cea care nu are curaj sa ii spuna..dar nu frate..imi bag picioru..o sa ii spun..dar astept primu pas din partea persoanei respective..si utie asa nervii mi-au incheiat conversatia cu me myself and i :)

luni, iulie 06, 2009

facem cunoştinţă cu prietenii din copilărie

"Mai bine merg in chiloţi până acasă..astfel ploaia nu va reuşi să îmi ude hainele." Yep,Lav cam ai dreptate..am şi uitat momentele în care stăteam amândouă sub leagăn încă de pe vremea când eram în scutece şi mămicile noastre ne dăudeau cu pudră la cur..sau când tatăl tău venea la tata şi vorbeau la un pahar de vin în fiecare seară până spre miezul nopţii..sau mai ţi minte când era seara de Halloween iar tu ai venit cu un dovleac care radea la mine si stateam amandoua langa leagan pe intuneric pana cand suflul unui vant ne-a stins lumanarea din gura dovlecelului vesel si noi am ramas inmarmurite pentru cateva secunde uitandu-ne una la cealalata in timp ce eu radeam,pana cand tu ai inceput sa dai din ras in tipat si m-am speriat si am tipat si eu pentru ca aveam impresi aca va veni cineva din spatele nostru sa ne faca ceva rau..si am inceput sa fugim la tatii nostri care purtau aceeasi sedinta de noapte de cand ma stiam langa paharul nelipsit de vin..sau când stăteam în leagăm şi ne imaginam că din bradul domnului Leonida (vecinu de vizavi) vor iesi lilieci si ni se vor prinde in par si ramaneam inlemnite cu degetele in pleata care ne acoperea chelia..eram doua copiliţe care traiau in basmele cu printi calare pe cai albi care veneau si isi salvau printesa din ghearele trolilor si vrajitoarelor care le rapeau..acum visam si noi printul nostru..sau baiatul care sa insemne pentru noi cel mai dulce si scump si atent si dragut si bun si perfect tip de pe intreaga planeta..baiatul care sa ne invadeze lumea care era ordonata si linistita..iar noi vom spune "Ce dracu'..n'aveam nevoie da ăsta să îmi fută mie filmu"..ce mai trip frate :)))

vineri, iulie 03, 2009

cantam dedicatii la coltul strazii


intotdeauna incercam sa cautam ceva la care am tinut foarte mult.cineva de care ne-am bucurat sa il avem alaturi..care sa ne sustina,care sa ne adore,care sa ne faca sa iubim.tot timpul stresati nervosi nerabdatori incercam sa regasim ceva din acel cineva.incercam epuizandu-ne toata energia si toate sentimentele care ne-au mai ramas pastrate intr-o cutiuta utata in strafundul interiorului nostru.desi de multe ori avem impresia ca am ars toate resentimentele vara reuseste sa ne aduca aminte despre persoana pe care candva o adoram..acum trei veri..timp de 3 saptamani si 6 luni..si daca s-ar schimba ceva..daca am reusi sa ne amintim din nou de momentee haioase de mesaje necititate in care imi ziceai te iubesc.de primul sarut de sub copacul care a fost taiat acum o vara..de imbratisarea care a reusit sa plang prima data pt tine.care mi-a creat prima data un sentiment de dependeta..pareai doar un copil atunci cand ma priveai in ochi..doar un pusti care se temea sa imi spuna cand ramaneam pentru cateva clipe impreuna..singurele clipe care le-am petrecut impreuna..si stiu sigur ca si tu te gandesti la tot ce a fost de fiecare data cand ne intalnim din greseala pe strada sau in autobuz..de fiecare cand vorbesti cu mine imi creezi impresia ca nici tu nu ai uitat ce am avut..chiar daca a fost putin.atunci cand ma saruti pe obraz te simt cu inauntru tau sentimentele o iau razna.iar cand mana ta isi mangaie usor degetele de talia mea stiu ca ai vrea ca totul sa reapara..daca trecutul ne-ar prinde din urma daca ni s-ar mai da o sansa..ti-ai creea un scut ca sa nu mai simti golul din stomac care nu te lasa sa privesti marea linistit atunci cand stai cu preitenii la o bere pe plaja?ai alerga crezand ca jogging pe plaja?mi-ai intinde mana si m-ai intreba daca vreau sa impartasesc aceeasi dorinta cu tine?desi,matematic,sunt 50% sanse pt un da,la fel de multe sunt si pt un nu..calculand cu sentimente as incerca sa ma mint ca ar fi cu zece ma multe sanse pentru da..insa daca in calcul apare si ratiunea..zece sanse si pentru nu...de multe ori vreau sa bata cineva la usa camerei mele..si sa imi inspire atat curaj cat am nevoie sa te intreb ceea ce imi freaca ridichea de ceva vreme..dar teama imi acapareaza toata ratiunea de cacat si astfel ajung sa pastrez toata nelamurirea ca sa imi acopere un gol de care nu scap de cand ai deschis relatia noastra cu un simplu te iubesc care la inceput mi s-au parut doua cuvinte pe care toti tinerii si le spun la varsta de 14 ani..dar mi-am dat seama ca ele au insemnat mult mai mult pentru mine decat pentru oricine altcineva.sincer..m-ai facut sa simt asta doar pentru tine,iar momentan nimeni cu care am fost nu a reusit sa imi smulga cele doua cuvinte formate din opt litere..nimeni nu mai pot impartasi cu nimei acest sentimet,desi am crezut ca voi reusi..dar m-am inselat.asa cum incerc sa ma insel si acum ca dupa atata timp sentimentele mele au disparut.insa au inceput din nou sa apara..au inceput din nou sa imi futa piticu.au inceput sa ma enerveze si sa am o stare cat se poate de linistita.marea imi aduce aminte de multe,dar in special de tine..stiu ca iarna tu esti marea mea.

Sometimes I feel like I’m stuck in your headAnd I wonderOne day you get away from faceI’m getting strongerSometimes I feel like it sucks uponTo see Whats underLet me out, let me out of itI can’t stand any longer

vineri, iunie 26, 2009

iar suntem în data de..

am constatat..şi am constatat prea bine,că la un moment dat toată lumea se îndrăgosteşte nebuneşte la vârste fragede.Aşa îţi aduci aminte de prima iubire..hrănindu-te cu toată povestea,oricât de mică sau mare a fost ea.De fiecare dată stau întinsă în pat şi de fiecare dată acelaşi gând îmi sperie piticu..aceleaşi idei trăsnite,aceleaşi visuri care ar vrea să devină realitate,acele gânduri măreţe pe care le port cu mine oriunde aş merge..şi mă gândesc că niciodată nu va trece un minut în care cineva să nu se gândească de mult îi lipseşte acel cineva.Şi cum afară încă o ploaie de vară îşi aşteaptă rândul să ne atingă obrajii,aşa stau eu ca să cumpăr câte un cuvânt,care să creeze o frază,care să îmi creeze un text plăcut ochilor şi calmant urechilor..

duminică, iunie 21, 2009

ziua aia nasoala :)

hai sa ne povestim toate lucrurile care ne seaca pur si simplu de viata pana cand simtim un gol amrat in stomac care nu ne lasa sa facem absolut nimic.care ne da o stare nasoala de nici nu mai vrei sa faci nimic..decat sa stai in fata unui calculator si sa scri pana te plictisesti..dar nu cred ca o sa ma plictisesc niciodata sa imi scriu tot ce vreau sa pun pe o coala alba de hartie sau pur si simplu sa tastez pe o pagina de blog..e o modalitate de a scapa de nervii care imi mananca piticu de viu.care nu ma lasa sa dorm noaptea si care imi creeaza senzatia ca am mancat foarte mult dar de fapt nu am mai mancat calume ade vreo 2 zile..ma trezesc pe la 12 si de abia pe la 3 incep sa imi fac micu dejun..seara nu mananc decat o porti emica de cartofi prajiti si o salta..si ceaiul ma tine in viata.dar de fapt prietenii imi creeaza o mica speranta care se transforma intr-un vis pe care vreau sa il realizez.simt ca rasar culori peste tot.se creeaza un curcubeu pe care vreau sa merg zi si noatpe fara sa ma plictisesc sa ii numar culorile si sa invetez alte culori amestecandu-le cu o pensula pe cer,colectand fiecare stea ca sa pot creea un tablou care sa imi aduca aminte ca desi nu am atatia prieteni care imi sunt alaturi, tot exista cineva care ma face fericita...si da in seara asta am o stare de tot cacatu' si incerc sa trec peste ascultand vita de vie alaturi de un pahar de sifon cu gheata si dupa cum observi nici nu mai scriu cu diacritice de teama sa nu imi pierd ideea..alina o sa fie foarte fericita;macar fac pe cineva fericit daca pe mine nu ma pot face feiricta.de fapt..sunt fericita pt ca fac pe cineva sa zambeasca.iar asta ma face si pe mien sa zambesc.ma face sa vreau sa zbor si sa sar de pe un nor pe altul..caut in fiecare colt de camera o carte pe care sa o citesc si cu care sa imi ocup timpul..sincer acum vreau sa inceapa vara calumea..si incepe..o sa merg la mare peste cateva zile unde o sa imi racoresc trupul si o sa imi bronzez uniform pielea.caterinca pe plaja,caterinca la malul marii seara..alaturi de cea mai buna prietena..dar hai ca deja te plictisesc..tastam mai tarziu baby :*

joi, iunie 18, 2009

basket

Pasează-mi mingea ca să îţi pasez şi eu una din înjurăturile pe care le frecventez cel mai des.Pasează-mi o ţigară ca să îţi pasez şi eu înapoi bricheta.Pasează-mi sticla cu apă ca să îmi pasezi şi capacul..Pasează-mi o privire ca să îţi pasez un zâmbet.Pasează-mi o poveste ca să îţi pasez un vis.Dar hai să încerc să îţi pasez şi eu o glumă..doar că am început să râd înainte şi am stricat tot fun-ul..dar ce contează când stăm şi fumăm :)

luni, iunie 15, 2009

una din zilele alea

Mergeam pe stradă şi vedeam aproape aceleaşi feţe necăjite care parcă ar vrea să se sfârşească totul.Oameni care aveau pe chip înscripţionată o privire îndurerată..şi totuşi există undeva în interiorul sufletului amăgit o parte care aştepată să fie descoperită.Parte care aştepată să se dezlănţuie imediat când are ocazia.Cam aşa am fost noi azi (eu.alina.anna.cosmin.dragos)..păi să vedem toţi am fst puţin plictisiţi,alţii au fost fericiţi,alţii s-au certat..alţii făceau pe psihologul în autobuz.Suntem bestiali :)) Aşa demonstrăm noi cât de mult ne iubim. Qui s'aime se taquine :)
vă ador :)

duminică, iunie 14, 2009

indeed

o dată cu vara inspiraţia mea a crescut.am început din nou să vreau să scriu şi să îmi împărtăşesc gândurile cu tine citorule..sincer nu ştiu ce am păţit în ultima vreme..probabil din cauza şcolii,a mediilor neîncheate,a notelor mici pe care le-am strâns pe parcursul semestrului..şi totuşi am trecut cu bine.nu înţeleg de ce m-am lamentat atât?nu găsesc niciun motiv..dar să trecem peste.acum vacanţa este baza.ea are prioritate..vara e zeiţa mea.
So lovely the blue sky looks and so lovely the things around.
See love glittered my eyes and happiness surrounds.
It seems in a moment everything has changed like a lovely world I found.
Whispering in my ears when you say all lovely things
You know baby how lovely your words sound
In a moment my world has turned around
I got a lovely world, yeah a lovely world that I found.

Sometimes life seems so new
Sometimes I don't live in a world that I knew
Sometimes even living in plenty, i see only a few
Baby my life is changed by you
So life seems so new, yeah it's true
You changed my life baby, it's only you

Baby you sat by my side
See there is no feeling left in my heart to hide
Baby you shined my life and now you r my meaning of life.
When you were not in my life, life was so dry
You came like an angel to give a new meaning to my life.

Now every dream that I dreamt turned true
The girl of my dream is only you
Hey now my world is our world and so it looks so new
Baby take my everything, take all my love
It's for you, baby my love ïs for you.

duminică, iunie 07, 2009

azi dupa masa pe la ora trecuta de opt


afară e din ce în ce mai cald,iar sticla de apă se va scumpi mai rău ca niciodată..sau nu.acel ceva care stătea în aer şi mă enerva ştiu ce era..era timpul care exprima micul pod dintre şcoală şi vacanţa de vară.Graniţa dintre cele două s-a terminat în sfârşit..acum totul este liniştit,calm..numai marea îmi mai lipseşte."vreau să alerg pe malul mării,să mă ud,să scot limba la luna"...descrierea unei cărţi pe care de mult timp mi-o doresc să o cumpăr.de mult timp vreau să citesc povestea celor doi indragostiţi ce s-au refugiat pe plajă.de mult vreau să descopăr iubirea nebună ce îi apropia..şi astfel mi-am descoperit autoarea preferată.astfel am ajuns să citesc mai mult şi să am grijă cu ce îmi îmbogaţesc vocabularul..dar normal ca nu înţelegi ce spun.pentru că ţi se pare că aberez..dar nu.cititul îmi provoacă o stare de liniştire mintală.mă deconetez de la toate problemele pe care le port 24 din 24.bătăliile care se ţin în interiorul sufletului meu se dilată...trăiesc într-o altă lume.odată ce încep să citesc încep să cred că parcă eu aş fi scris fiecare rând al căţii.încep să simt fiecare trăire pe care o are pesonajul.fiecare cutremur sufletesc ce îl doboară..iar la sfârşit rămân cu ideea că şi eu aş putea să scriu cândva aşa ceva.dar mi-e prea teamă să cred în ceea ce spun.în ultimii doi ani mi-am descoperit latura timidă pe care o am şi nu vreau să o las niciodată ca altcineva să o vadă..şi încerc să scap de ea dar revine şi mă lasă cu gândurile prizoniere în lanţuri care de-a lungul timpului au început deja să ruginească.şi parcă atunci când transpun totul pe o hârtie mi se pare doar o înlănţuire de cuvinte torturate care nu îşi găsesc locul nici pe o coală albă de hârtie mototolită şi aruncată într-un colţ de cameră unde nimeni să nu se lovească de ea.dar uneori încerc totuşi ca cineva să o vadă şi să mă întrebe ce am,sau poate cerşesc atenţie..şi nu ştiu cum să o capăt mai bine.dar ştiu însă de la cine vreau această atenţie.ştiu al cui timp îmi trebuie ca să îmi pot desluşi toate răspunsurile la întrebările la care nu am găsit niciun răspuns până acum..
tell me something:can you see it?can you really see it?

vineri, iunie 05, 2009

cam asa ceva credeam si eu


let's get it started..Păăi să vedem.Nervii mei sunt întinşi la maxim..şi totuşi nu ştiu cum de reuş€sc să mă abţin să nu mă dezlănţui ca furtuna de acum câteva zile care m-a lăsat fără curent electric pt o zi şi jumătate..eh,las' că am supravieţuit.Însă la partea care mă seacă efectiv de orice chef de viaţă este groaznică.Nu se trece aşa te uşor..şi uuuh.Să vină vacanţa aia odată să merg la bazin şi să ma relaxez şi să uit de şcoală,meditaţii etc..şi să îmi calmez nervii..şi să merg la mareeeee.Daaa,în sfărşit la mare..să simt nisipul şi apa cum îmi măngâie pielea,să mă deconectez de la absolut tot ceea ce îmi face rău..sau ceea ce cred eu că îmi face rău sau care mă enervează(partea a doua).
She wants revenge..cam aşa şi este.Vreau să mă distrez cum nimeni nu se va mai distra în vara asta.Să scap complet din mână programul pe care am început să îl am în ultimul timp.Să plec şi să mă întorc când vreau.Să dansez şi să mă simt bine cu cine vreau,unde vreau,cât vreau.Să îmi revăd majoritatea prietenilor de care nu am mai auzit de o căruţa de ani...şi uite aşa se consolidează o vară furtunoasă de caldă..şi uite aşa am început să bat câmpii.Dar nu mă opresc aici..pentru că simt nevoia să îmi descarc toate gândurile şi sentimentele şi absolut tot ce încearcă să mă facă să mă simt nasol..Cum ar fi dacă oamenii ar fi mai drăguţi,mai zâmbăreţi,mai lipsiţi de griji,cu mai multă adrenalină în sănge,cu mai multe idei spontane prin care să îşi manifeste bucuria.Cum ar fi dacă totul ar fi perfect..Păi ar fi aiurea.Pentru că totul ar fi mai puţin complicat,prea roz,prea chill..şi uite aşa se găseşte unul care să îi corupă pe toţi să gândească în maniera mea.Iar acest tot trebuie să fie un pic mai greu ca să poţi să îţi deschizi ochii la cine trebuie să te uiţi,pe cine să asculţi,cu ce învăţături să rămâi..bla bla. :) aşa că deschidem ochii şi privim cum mulţi cad în capcane şi puţini care ştiu cum să le pună :))
p.s. you know you love me :*

sâmbătă, mai 30, 2009

mai sa fie

Hai să privim lucrurile în general..să privim cum lumea se duce de râpă, chiar şi persoanele în vârstă care tot timpul ne repetă că ei nu se comportau la vârsta noastră în halul în care ne coportăm noi şi că avem multe de învăţat de la ei..o secundă.Ce să învăţăm?Cum să ne ţinem de 'staţie' ca să nu cădem în cur la cât de beţi suntem sau cum noi-fetele- să avem grijă de băieţii lângă care o să ne petrecem timpul, fiindu-le punct de sprijin propriu şi moral când ei vor sta beţi în staţie al 331..Păi cam asta am avut eu de învăţat de la un cuplu destul de în vârstă..săraca femeie,dacă eram în locul ei nu eram zâmbitoare şi bine dispusă lângă boşorogul care se îmbată din 2 pahare de vin când iese în oraş la o cină cu amicii de pe vremea lui.O priveam cum îşi cară soţul ca o odraslă încăpăţânată.Cum se chinuia să îl ridice de pe scaun (aţipise săracul) ca să coboare la prima staţie.Îi priveam şi nu puteam să cred cum încerca să îşi menţină echilibrul ţinandu-se cu o mână de staţia lui 331 de la lahovari..că de cealalta era încolăcit braţul soţiei iubitoare care ar face orice pentru persoana lângă care şi-a petrecu o viaţă aproape..dar nu ai ce să faci,când iubeşti eşti dispus să treci peste toate punctele de reper pe care ţi le-ai luat cândva.Peste toată lista pe care ai scris că niciodată nu vei face asta şi ailaltă..slăbiciunea.Se uită la noi,îşi găseşte teritoriul şi incepe să ne stăpânească.Hai frate?!hai să deschidem ochii şi să zicem nu la tot ce ar putea să ne hrănească slăbiciunea..hai să fim puternici măcar o dată.Să ne învăţăm să facem unele lucruri nocive să facă parte mult mai puţin din noi.Dar problema este..care este problema dacă mai vrem să ne facem şi de cap.Să ne hranim puţin câte puţin din slăbiciunea care ni se creează până când irosim toată esenţa.Măi să fie...frate,cel mai bine fi antenă la tot şi culege ce te intresează..
şti că mă iubeşti. :)

azi ne lasam grijile in cearceafuri

Afară plouă..în casă este plictiseală..şi ce am putea face pe un timp ca ăsta?Păi hai să ne luăm blugii,pachetul de ţigări şi hai la o cafea.Ne mai încălzim şi noi :)

sâmbătă, mai 23, 2009

saturday night

La ora asta toata lumea teoretic doarme..numai unii mai somnambuli de felul lor stau si isi petrec noptile singuri acasa pentru a mia oara, stant in fata unui monitor si cu tastatura sub barbie, enervand toti cititorii de blog.Eh, uite ca eu fac parte din ei.Dupa jumatate de pahar de visinata, oboseala si stres, m-a luat somnul.Dar nici ca ma indrept spre pat.Stau lipita de calculator si scriu tot ce am simtit pe ziua de azi.Toate trairile bune si rele, dragute si urate, vreau sa le impartasesc fara nicio retinere...mda, se pare ca atunci cand sunt putin mai ametita si amortita imi merge mai bine mintea..mai sa fie, ce chestie.Ar trebui sa practic mai des sprotul asta..dar sa trecem si la lucruri mai serioase, cum ar fi sa ma trezesc din amorteala si sa gandesc lucid macar o data in viata.Sa mai scriu inca o data cum scriam inainte.Fara nicio retinere, fara niciun stres, fara sa ma stau sa gasesc diferitele cuvinte filozofice care mai rau ma incurca la exprimare.Si incep sa o cam dau pe o pasa mai trista si chill in acelasi timp..ascultam plain white t's din partea casei si cautam versuri pentru o tura de karaoke (sau ceva de genu)..asta pana cand ni se descarca filmul dorit si pe care de abia asteptam sa il vizionam cu un bol plin de floricele cu cascaval, sau hai pe jumatate ca am mai mancat din el, in brate.Si pana atunci ne holbam la tastatura sa gasim toate literele pt a putea forma un cuvant..Oboseala deja imi acapareaza ochii si simt cum incet incet incepe sa imi fie somn..dar nici de data asta nu imi sta capul la pat,perna,pilota,cearceaf..pijamalele le port,astea sunt si hainele de casa de la o vreme..imi e atat de le ne icat nu mai am rabdare nici sa stau in fata sifonierului sa imi aleg hainele cu care sa ma imbrac prin casa..pai nici nu e de mirare, daca ma trezesc la 10-cele mai multe exceptii fiind la 5-8 dimineata din cauza unui cosmar....si lenevesc asa pana pe la 2 cand trebuie sa plec si sa ies in oras sa ne simtim bine..dar sunt si zile in care pur si simplu nu sti ce sa faci..pana mea..adica sunt momentele alea de maxima tensiune in care nu sti cum sa actionezi si ce decizii sa iei..asa cum ajung sa iau eu decizia de a ma retrage la un film..nb.
xoxo, M :*

vineri, mai 22, 2009

Vineri seară..stai chill la tine acasă cu calculatorul în faţă,mai citeşti o carte bună, mai bei un ceai..mai îţi aduci aminte de fazele din b.d. la cere incepi sa râzi şi nici nu şti dacă îţi va trece reacţia până mâine dimineaţă.Numeri ţigările fumate-care nu prea ies la numărătoare-şi încerci să îţi aminteşti toate detalii nesemnificative cum ar fi cine a dat cu sticla de bere peste sticla lui Seby de bere şi a udat masa de n-a înjurat tipa de la bar..măi să fie..gustav sau matei..păpuşeeeeel :>

marți, mai 19, 2009

care sunt sansele sa am dreptate..

Şi uşor uşor ne trezim de dimineaţă, ne înviorăm cu apa rece de la robinet şi ne uităm în oglindă să vedem cât de obosiţi suntem.Ne gândim că ar mai fi mers câteva mici retuşări la aspectul figurii noastre,dar e o nouă dimineaţă cu un alt program strict.Dar trebuie să încercăm să vedem şi partea bună a lucrurilor.Trebuie să urmarim fiecare firicel al stresului şi să îl secăm până nu mai simţim toată durerea şi oboseala provocată.Până când plictiseală se transformă în chef de viaţă, iar monotonia ia un contur spontan.Poate ar fi bine să ne scoatem din priză calculatoarele, să ne aruncăm cărţile şi caietele într-un colţ de cameră..să simţim mai mult vara care se apropie cu paşi repezi la fiecare secundă trecută,fiecare minut alergat,fiecare oră enervantă..fiecare zi care ne face să fim irascibili.Ştim că e aproape..atât de aproape, dar totuşi departe.În ficare dimineaţă soarele ne trezeşte şi ne anunţă o zi mai caldă şi mai însorită.O zi în care toate dorinţele îţi pot deveni realitate şi orice este posibil..nu te teme să te întrebi şi să fi dezamăgit dacă se poate întâmpla aşa ceva.Niciodată nu şti ce îţi rezervă timpul..fiecare îşi trăieşte povestea sa.Fiecare încearcă să îşi indeplinească dorinţele lui şi ale celor care îi sunt foarte dragi.Toţi vrem să fim observaţi prin modul în care ne ataşăm de o persoană, prin vorbele dulci pe care putem să le reproducem, prin mângâieri tandre care te fac să tremuri din toate încheieturile, priviri care te fac să simţi un fior subtil de fericire de fiecare dată când se uită la tine, iar zămbetul acela inocent şi tâpm..ah, toată lumea are parte de el.Toată lumea are dreptul să simtă bucuria odată cu cei din jur..bucuria care face un copil mic să râdă şi să se ruşineze de fiecare dată când părinţii îl răsfaţă.La vârste fragede eram toţi fericiţi..eram toţi lipsiţi de griji şi probleme.Tot ce trebuia să facem era să ne mâncăm porţia de măr pisat cu biscuiţi şi să ne bem laptele din boberon ca să îi lăsăm şi pe ai noştri să doarmă.Dar acum e puţin mai diferit.Ne dăm seama de anumite respinsabilităţi pe care le avem, de cum să reuşim să ne rezolvăm singuri probleme şi să încercăm să fim mai buni cu cei din jur.Odată cu vârsta ne creşte şi curiozitatea de a cunoaşte viciile..care de multe ori creează anumite dependeţe cum ar fi să nu poţi să ieşi la o cafea fără să fumezi o ţigară, să nu poţi să stai mai mult de două zile departe de cei care ne fac fericiţi..etc.
Înţelegi ce vreau sa aberez şi să exprim prin cuvinte cele mai pătrunzătoare sentimente pe care nu mulţi au curajul sau şansa de a le cunoaşte? :)

luni, mai 18, 2009

azi nu se scrie cu diacritice

mergi pe strada linistita pana cand un grup de muncitori ratati incep sa se holbeze la tine si sa te fluiere, dandu-si astfel cu ciocanul peste degete.Ajungi in statie, crezi ca s-a terminat totul, dar totusi era prea frumos.Toata lumea se holbeaza la tine si simti ca te enervezi si nu sti cum sa scapi de privirele celor din jur.Incerci sa scapi de lumea asta coborand la televiziune si iei metrou..ah,grozav,vantul bate atat de tare incat trebuie sa iti ti si suvitele rebele ale bretonului cat si marginile rochiei ca sa nu se ridice.Ajungi la metrou..asteptand aproximativ 10minute pana sa vina metroul, mai observi cum mai trece o baba si se uita la tine ca stai pe scaun si nu il cedezi ei..mai sa fie, nu numai batranii sunt obositi.Piata Romana, lume, frumos pana ajungi la scoala de unde incep iar privirile insistente si glumele ratate.Du-te naibii si spanzura-te! scapa lumea de inca un..:-"./dar lasa..ca ziua nu se opreste aici, te certi inaintea de orei de chimie cu clanul de animale,la test la chimie faci un cacat..eh, la istorie mai merge, mai muti si tu un pion pe tabla si te alegi cu un pion al adversarului..nimeresti raspunsul corect la intrebarea de 10 puncte..fizica, pai..sa vedem-am cam absentat :)

sâmbătă, mai 16, 2009

şi aşa se scriu 89 de postări pe blog într-o seară când ai mei nu sunt acasă...normal, au plecat să se distreze la grătar, iar eu stau şi aştept să se descarce un film de pe torrent--ce păcat,nu? :>
i love this record baby but i can't see stright anymore..

na că am spus-o şi pe asta

Iubim suntem iubiţi iar noi iubim mai departe.In fiecare zi vara se apropie mai mult..simţi cum adierea vântului cald care te duce cu gândul la nisipul fierbinte de pe plajă, care abia aşteaptă să îţi ardă tălpile.Dar nu eşti atent..privirea ta este concentrată asupra valurilor care se sparg zgomotos la malul mării..la lumea de pe plajă care bea o bere şi se simt fericiţi.Sunt geloasă pe cei care stau la mare.Pot merge pe plajă de câte ori pe zi vor..când chiulesc de la ore toţi elevii îşi aruncă ghiozdanele undeva pe nisip în fugă, alergând să simtă apa ce le răcoreşte trupul.E frumos să stai şi să te gândeşti cât noroc poate avea unul şi cât ghinion poate avea altul...deşi stăm în capitală nu putem zice că suntem foarte mândri..adică mai avem puţin şi spunem că stăm într-o groapă cu gunoi..nimeni nu mai reciclează,nimeni nu mai are simţul găurii la aruncatul la coşul de gunoi,nimeni nu mai face puţină mişcare să îşi menţină tinereţea şi abilitatea..bagă în ei doar diete care nu îi ajută în niciun fel..dar sunt prea orbi ca să îşi dea seama..diete care azi slăbeşti mâine dimineaţă te trezeşti cum erai cu două zile în urmă..şi eu am avut complexe destul de mari in legătură cu corpul meu, dar nu aş face niciodată operaţii care să îmi transforme un defect într-o perfecţiune sau să ţin diete care mă sec de viaţă.Poţi să le faci pe amândouă deodată...Forma fizică şi 'prospeţimea' corpului au nevoie doar de mişcare şi mâncare sănătoasă.
Trebuie să începem să ne placă defectele noastre..altfel dacă ne mai plângem mult cei din jur se vor sătura să îţi facă moftul cu faimoasa frază 'nu e adevărat arăţi bine.-da, ce să spun,hai fugi de aici.-s-a i-o spui lu mutu pe asta'-etc şi bla bla bla..şi vor ajunge să ne spună 'da frate, eşti foarte gras/ă.-cum zici tu--si o să devenim foarte trişti văzând că nimeni nu ne mai ajută să trecem peste complexele imaginare (la unii) pe care le avem..aşa că totul stă la noi.Defectele sunt perfecţiunea fiecărei persoane.Trebuie doar să fim sinceri cu noi înşine şi să ne deschidem singuri ochii că la noi este problema--problemă psihică creată de diferitele oglinzi care te fac mai gras/ă sau mai slab decât eşti. :)

miercuri, mai 13, 2009

M-am trezit cu groază la 5 jumate dimineaţa, nu am putut să dorm, soarele mă orbea, cearceafurile erau reci şi injuram cât se poate de în linişte.Moartă de somn incerc să învăţ ceva la teza de la info..nici măcar nu am deschis caietul.Dar am timp să stau la o mică bârfă cu irina pe mess..să ne fie de bine-bună dimineaţa! Şi uite aşă deviem noi de la teza la info la cea am făcut aseară, cine ce şi cum..căcat de emoţii de teză..ce naiba se întâmplă cu mine?!-mă transform ? /:)..nu, deloc :)) Pe zi ce trece aştept vara mai mult şi mai mult şi mai mult şi nu mai am răbdare-dar cu răbdarea treci si marea-dar eu nu vreau să trec marea, vreau doar să merg la mare :x
hai odată cu vacanţa aia de vară!!

marți, mai 12, 2009

Una dintre cele mai obositoare zi a fost chiar azi.Descoperi cât de incompetent poţi să fi şi cât de mult deteşti profii care nu îţi dau note bune.Poate scapă şi ei de tot stresul care îi apasă ca să nu ne stricăm mediile la sfârşit de an..adică, hai să fim serioşi.Râdem glumim dar...:)

duminică, mai 10, 2009

intrerupere programata

m-am trezit acum jumătate de oră..alarma a sunat când şi cum trebuie dar eu am inchis-o ca să mai dorm incă 5 minute...care s-au transformat in o oră jumate. m-am odihnit..sunt cât se poate de odihnită. Încerc să trec peste tot ce ma apasă pe piept şi nu mă lasă să gândesc limpede.Dar azi de dimineaţă am citit ceva..ceva care m-a ajutat foarte mult.Ceva care mă poate face să trec peste.Trebuie doar să petrec mai mult timp cu cei care imi sunt dragi, care mă inţeleg, care să mă facă să mă simt bine, care să nu imi reproşeze de ce nu ai curat in cameră, de ce nu strâng hainele murdare după uşă, de ce nu invăţ, de ce nu imi fac temele, de ce nu citesc etc şi aşa mai departe. Da, vreau să incep să mă distrez..vreau să incep să folosesc timpul pe care stau şi pierd noaptile in fata calculatorului afară in leagăn..să privesc cerul şi să mă uit la luna albă şi bătrână care imi face cu ochiul şi imi zice că o să fie bine..să stau afară şi să mă joc cu câinele minion şi negru de care am avut grijă singură când mi l-a adus tata şi care se bucură cel mai mult la venirea mea acasă de la şcoală, chiar dacă eu ţip la el şi ii spun sa nu mai sară pe mine că imi murdăreşte hainele şi chiar dacă ii spun că are moacă de prostănac..vreau să imi pierd timpul cu el.Afecţiunea ce i-o purtam la vârsta fragedă de numai 13 ani a dispărut incet pe când eu am inceput să cresc..acum merg pe 16.Au trecut 3 ani pe care nici nu i-am simţit..mai e puţin şi trece şi ăsta de acum.Anul de bobocime..când simţi că totul ţi se cuvine iar profii vor să nu te treacă clasa că au ceva cu tine.Acum vine vara şi o să vedem noi că toată lumea o să treacă la toate materiile şi ne vom urca toţi in tren şi vom merge la mare unde să simţim nisipul fierbinte cum ne mângâie pielea, apa mării ce ne inconjoară trupul in racoare, iar briza ce ne sărută chipul in fiecare seară la malul mării.O lună de şcoală..doar una!!!Hai odată cu vacanţa aia :|

vineri, mai 08, 2009

=))

cateodata increderea apropie doi tineri doar ca sa ii desparta. :)))

miercuri, mai 06, 2009

sa nu muriti de foame

multumiri scumpului de cope care mi-a facut calculatoru sa mearga cum nu a mers niciodata :))
deci da..5 ore sa stai in fata unui calculator si 2 ore sa te holbezi la un modem care saracu nu avea nicio vina ca nu mergea si sa te enervezi in astea 120 de minute ca niciodata si sa incepi sa injuri modemu si dupa un telfon sa afli ca problema se rezolva doar in 2 minute -120 de secunde..si cine e devina normal ca eu care nu stiu pe unde am cd-urile aruncate de la calculator prin casa...savurati spaghetele cu branza :) !!

luni, mai 04, 2009

să sperăm că nu

grozav..pur şi simplu grozav..niciodată nu putea să imi meargă mai bine. nu puteam să stau liniştită in banca mea..nu puteam să nu imi pese..pur şi simplu este enervant să stai mereu şi să te frămânţi..-aoleu,vai.ce fac?etc E atât de aiurea sentimentul de vinovăţie şi de victimă in acelaşi timp..uneori cerşim după atenţie iar alteori nici nu vrem să ne pese. Ne indopă cu un iaurt cu germeni de grâu şi zicem..asta este, data viitoare va fi altfel..dar de fapt va fi la fel. Mereu va fi aşa pt că noi nu putem să ne schimbăm..adică eu nu pot şi nu vreau, pt că aşa cum sunt eu aşa mă simt bine..dar M deschide ochii şi uită-te-n jur..ce vezi. Toată lumea este fericită când tu eşti tristă iar tu eşti veselă când toată lumea este cu curu'-n jos. Perfect.Splendit..mdaa, cam aşa ceva. Şi de ce uneori nu pot să imi bag picioru' şi să nu imi pese de alţi ceilalţi sau anumite persoane..de ce nu pot să trec cu vederea şi să iert atât de uşor..uite aşa, pt că eu nu iert uşor şi iert doar dacă merită şi ştiu că persoana respectivă nu va mai face la fel..dar acum parcă aş vrea să nu mai iert pe nimeni. Parcă aş vrea să stau inchisă in camera mea şi să vizionez p.s. i love you incă odată..şi deşi nu am televizorul şi dvd-ul in cameră..se rezolvă. Le demontez şi le montez la mine..dar nu asta este ideea principală..baza postării este că incerc să imi impun să nu mai imi pese..incerc să inchid ochii,să număr până la 10,să trag aer in piept şi să mă liniştesc complet. Şi totuşi sunt conştientă că nu voi reuşi să fac ceea ce imi doresc pt că normal că niciodată nu primesc ceea ce cer. Pur şi simplu trebuie să muncesc pt orice tâmpenie pe care o vreau.. e obositor să joc rolul victimei şi să mă prefac că nu imi pasă...pt că aşa am fost eu concepută -fraiera căreia ii pasă..şi simt că inauntrul meu nu mai rezist..imi vine sa ţip şi să urlu şi să incep să zic tot ce am şi tot ce mă apasă. Dar mi-e teamă că nu va inţelege şi mi-e teamă că sunt singura căreia ii pasă..nu ştiu de ce am impresia asta proastă.Pur şi simplu incep să gândesc prea mult şi toate tâmpeniile la care mă gândesc şi care adunate mie imi dau o intreagă poveste de fiecare dată, pe când celorlalţi le dau semne de intrebare (lor nu li se leagă nimic, normal..ei sunt cei coerenţi iar eu sunt visătoarea naivă)..mda, astfel ajung la diferite concluzii care sunt greşite, însă majoritatea deşi am impresia că sunt aiureli şi abureli ajung să devină adevărate şi stau şi mă gândesc iar -uite frate câtă dreptate am avut, deci nu sunt paranoia. Unii poate inţeleg la ce tot bat apropo, tot ce mă frământ, tot ce consolidează acest tot. Imi amintesc cuvinte şi tăceri..imi amintesc cum era soare afară şi niciun nor pe cer, iar apoi s-a anunţat furtuna iar eu mi-am uitat umbrela acasă. Şi vântul bate şi picaturile de apă incep să imi intre in ochi..cămaşa a inceput să mi se ude, blugii să mă strangă, iar pantofii să mi se strice de la apa...incep să mă sperii şi să alerg spre casă, iar brusc mă opresc. Din mersul accelerat viteza incepe să scadă până când ajung să păşesc pe strada udă de ploaie..şi incet incet zâmbesc in colţul gurii realizând că nimic nu ar putea merge mai rau de bine. :)

sâmbătă, mai 02, 2009

numără până la 10, apoi incearcă să mă prinzi... :)

marți, aprilie 28, 2009

e şi asta o chestie

oficial urăsc ziua de astăzi..totul am facut pe pielea mea..pe pielea mea am riscat, pe pielea mea am minţit, pe pielea mea m-am ales cu un unu..da.unde au dispărut anii ăia frumoşi când erai mic spărgeai o vază iar tot ce primeai ca morală era "lasă mamă că cumpărăm alta".acum nu mai poţi primi acelaşi răspuns când faci faţa de nevinovat..acum se trece la fapte, judecată, reguli..şi da recunosc..a fost vina mea.am riscat şi am riscat prea mult şi am pierdut. şi sunt sigură că nu voi primi acel "lasă mamă că data viitoare nu vei mai face aşa.te-ai invăţat minte acum şi o să îţi măreşti tu media"...nu, acum mă aştept la fraza "de ce nu ai invăţat?de ce ai avut tentativa de fraudă? de ce..?"..e uite aşa am avut eu chef. şi dacă ţine-ţi minte şi voi aţi fost adolescenţi..şi voi aţi avut tentative de fraude..şi voi aţi făcut ceea ce fac eu...asta mă enrvează cel mai rău la adulţi.intotdeauna uită că şi ei au fost adolescenţi..poate nu toţi au avut o adolescenţă frumoasă, poate majoritatea au fost nişte mici tocilari..dar totuşi, să nu fim nici aşa serioşi :) ..să vezi ce frumos o să fie mai incolo când o să incepem să ne aşezăm la poveşti..ce ai făcut?cum de ai copiat? cum de ai luat pomul ăla in braţe?..etc şi bla bla bla
what you hide makes you innocent what you reveal makes you guilty and the truth lies somewhere in between

duminică, aprilie 26, 2009

mi-a spus să nu spun :)

joi, aprilie 23, 2009

Bănuiesc că (virgulă) cunoşti sentimentul acela de nesiguranţă pe care il exploatezi când stai intins/a in pat şi te uiţi in tavan.Sentimentul care te face să iţi simţi ochii umezi şi obrajii mânjiţi de dârele mici ale lacrimilor.Sentimentul care te face să te gândeşti dacă e bine ce faci, dacă să continui ceea ce incerci să exprimi,dacă eşti sigur de ceea ce trebuie să faci..dacă şi dacă.Şi intr-un final adormi plângând, iar a doua zi nici măcar tu nu şti ceea ce ai vrut să iţi explici cu o noapte inainte..sau inţelegi, dar iţi este mult prea teamă..de multe ori incerc să imi acopăr teama cu ceva care mă face să zâmbesc..cu cineva care mă ajuta să trec peste, care imi este alături şi care imi spune să fiu atentă când merg şi să nu mă impiedic in explicaţii inutile..dar nu pot să trăiesc fără conversaţiile de care incep să mă plictisesc uneori..ce ţi-au făcut ai tai de absenţe?cum te mai inţelegi cu frati'tu?ce să facem dacă nu vrem să mergem la ore?ai auzit ultima bârfă? cee-cuum-caand-uunde?? intrebări existenţiale..răspunsurile care iţi taie liniştea şi deschide un subiect din arhivă.Chestii şi chestiuţe care iţi marchează creierul şi nu te lasă să dormi, care te fac să gândeşti continuu la ce ai de făcut, dacă şi tu vei ajunge in situaţiile respective, dacă vei şti cum să treci peste momentele grele, dacă şi iar dacă..şi ajung de unde am plecat, dar simt nevoia să scriu..şi să gândesc mult..prea mult, ca de obicei.Să imi deschis singură o conversaţie care să mă lase pe ganduri diseară.Sau care nu mă lasă să nu fiu atentă la fiecare detaliu picant.Şi totuşi nu am innebunit deşi mă crezi nebună.Spun adevărul care şi pe tine te roade uneori..adevărul ăla care ştie cum să iţi intoarcă ziua pe dos şi care să iţi schimbe starea de spirit intr-un mod mai puţin subtil..hai şti că am dreptate,şti că vorbesc de toate banalităţile frumoase şi aberaţiile mirobolante. iar dacă nu intelgi,probabil ţi-am suprasolicitat neuronul.Dar nu iţi face griji..nici măcar eu nu inţeleg.Dar inţeleg cum incearcă lumea să işi omoare timpul..vizionând filmul preferat incă o dată, bând incă o sticlă de cola, mâncănd o altă ciocolată, aruncând incă o ţigară pe trotuar, compostând incă un bilet, alergând iar după metrou, holbându-se iar după autobuzul pe care l-a pierdut,cumpărând incă o ingheţata,mirosind buchetul de flori primit de la persoana iubită incă o dată,zâmbind iar copilului ce desenează pe stradă un oraş fericit, clipind iar la fiecare particulă de praf,dansând după incă o sticlă de alcool..hai să incercăm şi noi să ne omorâm timpul pe holurile şcolii aşteptând iar muzica clopoţelului de intrare la ore..să intrăm la ore şi să numărăm minutele rămase până auzim clopoţelul de ieşire, să urmărim ultimul apel nepreluat şi mesajul abia primit..dar ceva ne trezeşte din visare.Mai bine spus cineva..acel cineva de la catedra..care urlă şi ţipă şi iar urlă şi iar ţipă, până îţi ia telefonul la directoare (încă sunt un caz fericit,am primit telefonul la sfârşitul orei..însă am promis că nu se va mai întâmpla...la ora profului respectiv, că la restul..).Şi am rămas la partea in care ne trezim..şi constatăm că de fapt era alarma de la telefon setată să ne dezmorţească la 8 dimineaţa..dar mi-e lene şi o setez la 9..doar inchid ochii, sau asta a fost impresia mea ca deja alarmă incepe să cânte..şi e un cântec frumos cu care este plăcut să te trezeşti in fiecare dimineaţa.Care parcă te face să te gândeşti la ceea ce vei face pe intreaga zi.Te face să te gândeşti la respectiva persoană in cauză.Te face să ii sari de gât şi să il faci sa tacă lipindu-ţi buzele de buzele lui.Să il strângi in braţe, el să te strângă pe tine şi să simţi că nimic nu poate merge mai bine..shwayze-buzzin
şi mai e atât de puţin până de 1 mai..şi cât de puţin..şi cât de dulce a fost profu de fizică să ne mute teza..normal, doar noi i-am făcut să ii tresalte sentimentele pure şi să il facem să ne iubească mai mult.Să ii luminăm ziua plină de problemele de rutină cu un tort mic şi un pahar cu suc.Trăiască fericirea :)

duminică, aprilie 19, 2009

dăăă




Hai să Paştem fericiţi! :)

vineri, aprilie 17, 2009

ce mai zi

deci da..deci azi a fost o zi complet ciudată.din toate puncticelele de vedere..cum să vorbeşti aproape o oră de cineva şi când ieşi din cafenea să te întâlneşti cu persoana respectivă..să îi spui bună şi apoi să îţi vezi de drum..care este blocat de unu care te întreabă dacă nu vrei să îl ajuţi pe X cu nu ştiu ce sumă de trei lei...ce coincidenţă,şti că ne-am mai văzut şi la cişmigiu..oooooook.ajungi in parc..şi începi să te gândeşti cum ar fi dacă tot despre ce am vorbit să devină realitate..aici,acum : gen bed time stories...dar în fine.cred că orice ar citi asta m-ar crede nebună..bună de spitalul9..dar am martori..bine, hai doar unul..care de fapt este una..care este o martoră buimăcită şi care râde la toate tâmpeniile pe care le zic sau le fac...de fapt amândouă râdem. şi încă mă intreb cum de au ajuns gândacii de bucătărie să fie din ciocolată..măi să fie, am înnebunit de tot, normal că alina are impresia că a omorât un gândac de pe birou cu un parfum şi vine vorba şi de firma şi mirosul parfumului..şi ce crezi.parfumul era din ciocolată sau ceva de genu (nici noi nu am înţeles) şi o întreb "deci gândacu e de ciocolată", iar alina convinsă "păi DA"..ok :)) deci putem spune că am inventat un nou banc despre alinuţa..dar să nu mai fiu rea..să trec la partea că mă îngrozeşte cât de mică este lumea..pff, parcă nu mai îmi este atât de frică să mă pierd pe străzile bucureştiului (dacă ar fi să se întâmple o asemenea peripeţie)..ştiu că e cineva cunoscut pe stradă cu care să mă întâlnesc şi să mă conducă până acasă..ia vezi poate eşti chiar tu :)))...însă cum toată lumea este plecată la munte de Paşte..păi e cam greu să întâlnesc pe cineva atunci..se gâseşte, nu-i problemă..dar totuşi o săstau cuminte în patul meu şi mă voi gândi la...la cât de mult gândesc.la câte prostii pot să spun şi tâmpenii să fac..cu ce aş putea să fac pe cei trişti să râdă. cu ce să îi surprind un zâmbet pe buzele celui ce este lânga mine 9eh, îl va pierde în scurt timp din cauza sărutului)..e clar, aberez..oboseala îşi pune amprenta..deja am dat o groază de detalii. deja încep să mă plictisesc să tastez, deşi în acelaşi timp îmi place...dar mi-e somn aşa că mă duc să îmi termin ceaiul de băut şi să fac un duş şi să mă revăd cu aşternuturile de pe pat şi cu patul însuşi...ieeeeeei, am terminat postarea. :d
p.s.: să paşti fericit >:D<