sâmbătă, ianuarie 31, 2009

taci !

se uita la tine si iti zambeste.
te uiti la el, ii zambesti, iar pe final il saruti.
se uita la tine, iti zambeste din nou.
tu iar ii zambesti, dar acum astepti si tu ceva in schimb.
te urmareste cu privirea; iti urmareste ochii si buzele.
tu iar ii zambesti.
se apropie cu buzele de tine.
tu te indrepti spre el.
el ezita.
tu te intrebi de ce.
observa o nedumerire pe chipul tau.
ii zambesti ca si cand totul este perfect.
atunci el se apropie din nou de tine.
tu ii simti respiratia pe buze.
usor isi lipeste buzele de ale tale si te saruta.
tu intri in joc.
de la sarutul tandru ajungeti la cel pasional.
el te ia in brate usor.
tu ii cumprinzi fata cu mainile.
stop in a second.

joi, ianuarie 29, 2009

rutina e inlocuita cu vacanta.


din nou simt nevoia sa fug de toate grijile. sa ma scund intr.un colt si sa stau acolo pana cand se vor rezolva singure. dar ar fi prea usor si frumos. trebuie sa stau si sa le fac fata chiar daca unele dintre ele imi fac branci, iar eu ma impiedic si cad. si raman jos si injur. si ma ridic din nou si iar o sa cad. dar nu stiu cat am sa mai fac fata. am doar 15 ani. acum ar trebui sa ma bucur de tot ce imi place. nu sa stau cu ochii dupa cate tigari mai am in pachet sau daca mi s.a terminat bricheta. vreau sa simt adolescenta. criza varstei. sa vrea sa fac aia si pe ailalta. nu sa ma scund dupa fiecare colt si sa mai am un pic si sa urlu pana cand cineva ma va auzi si va incerca sa ma ajute. si chiar daca va vrea sa am ajute nu are cum. e prea greu. e prea complicat. momentele mele de euforism incep sa se petreaca intre anumite ore. iar cand vad cat e ceasul si mai am doar cateva minute pana la pauza, imi iar sa urlu. sau cum sp irina ''sa urc scarile.sa le cobor.si sa le urc iar''. inafara de faptul ca as putea obosi mai rau decat sunt, o sa slabesc. chiar am nevoie. incep dimineata sa nu ma mai sufar. pur si simplu vreau o schimbare. vreau ceva care sa ma scoata din rutina. ceva care sa ma faca sa uit de toate grijile pe care le las in camera, cand plec de acasa. toate problemele care ar vrea sa ma urmareasca, dar eu le inchid usa de la intrare in nas.

astazi ar fi trebuit sa fie una dintre zilele alea in care totul merge perfect. si atat de perfect incat ai tai sa reuseasca sa iti faca ziua cat mai de cacao. dar nu. e o zi nasoala, in care ploua, iar parul meu s-a udat si arat ca o oaie creata. si iar imi vine sa urlu. dar scot bricheta si un fum ma va linisti. nesanatos. dar nu reusesc. arunc tigara neterminata intr.o baltoaca pe langa care trec si incep sa fug pana in fata portii..sunt uda din cap pana in picioare si incep sa cam tremur de frig. iar acum am reusit sa intru in casa si sa incep sa imi scriu toata lista de lucruri idioate care mi s.au intamplat..si totusi nu sunt toate specificate.

dar singurul lucru care ma ajuta acum este vacanta. si faptul ca o saptamana o sa stau cu prietenii si o sa incerc sa ma simt bine si sa imi pun in ordine toate gandurile si toate realizarile pe care vreau sa le implinesc in viitorul apropiat.

marți, ianuarie 27, 2009

exaaact.

desi stim, mai degraba suntem constienti ca vacanta incepe abia peste 3 zile, ne simtim ca si cand deja am pluti pe aripile orelor tarzii ale diminetii pe care le folosim in scopuri caritabile. nu stiu cat de corect a sunt dar a sunat destul de bine. iar acele scopuri se rezuma la lenea care ne cuprinde de fiecare data cand ne uitam pe geam si vedem ce vreme innorata este afara. in zilele cu ploaie avem suferim de somnolenta acuta si ramanem in pijamale toata ziulica lenevind in pat..ascultand muzica sau reflecatand la ce am putea face daca ne ridicam din cearceafurile calde. si cum stam si reflectam...ajungem la faimoasa concluzie ca desi am vrea sa mergem la baie, sa ne pieptanam, sa ne spalam pe dinti, sa ne aranjam, sa ne imbracam in perechea noastra preferata de blugi uzati cu un tricou alb si cu un hanorac cat se poate de pufos...ramanem totusi in par cu gandul la toate aceste ganduri pe care nu suntem in stare sa le punem in aplicare.si iar ajungem la lene. din cauza ei nu putem sa facem nimic...cand e vorba de scoala. dar cand ajungem in vacanta toate materiile se uita, distractiile ne asteapta la orice colt, imediat prindem viata si suntem in stare sa ne trezim cu parul ciufulit si sa ramanem asa cu el toata ziua pt ca este unul dintre motivele care ne readuc zambetul pe buze cand afara este prea frig sau prea urat ca sa iesi la un film sau sa te vezi cu prietenii la o cafea in everest. Vacanta consta in multe lucruri. dar constatam foarte bucurosi ca vacanta nu aduce vorba de scoala...poate doar putin..mai trebuie sa facem un exercitiu pe la mate sau sa mai citim o carte la romana...dar altfel :>
imi imaginez cu ar fi ultima zi din acest semstru :
08:00 - incep sa ma trezesc cu greu
08:10 - dau la o parte draperia de langa pat sa vad cat de frig si innorat este afara
08:35 - am ajuns in fata usii de la baie
09:00 - incep sa fac schimbul de pijamale cu perechea de blugi, tricoul si hanoracul descrise mai sus
09:30 - aproape am reusit sa ma imbrac...
09:45 - are loc vizita bunicii la mine in camera urmata de intrebarea de rutina ''ce vrei sa mananci''
10:00 - reusesc sa imi beau ceaiul si poate in acelasi timp mai trag cu privirea prin caiet.
10:30 - priesc mesaj. telefonul e prea scump. si cum e criza economica...
11:00 -imi arunc pe mine un fular. caciulitza copy-paste (cum ii sp matei) si o geaca destul de subtire avand cont la ce frig este afara nu ma voi plange deloc. si sa nu uitam geanta care pare a fi un geamantan. partea a doua.
11:17 - ajung in statie si inghet asteptand autobuzul.
11:45 - futui. sunt la arcu' de triumf si mai am 5 minute ca sa ajung la scoala sa prind pauza.
11:50 - cobor la prima statie si iau metroul. de unde cobor la a doua statie si de unde o iau pe jos pana la scoala.
12:00 - ora fixa. kkt..de fapt cacat.
12:10 - ajung la scoala.am pierdut pauza.si mai incep si la 13..dar nu asta cont..importanta era pauza. :-j
12:45 - de ce cand vrei ca acele 5 minute sa treaca mai repede ele parca ar sta in loc si ti-ar scoate limba si ar spune ''nah ca nu vreau.pt ca pot''...si inca stau chill..in sfarsit se aude clopotelul.reusim sa ne vedem.pleaca acasa eu raman pana pe la 7 in scoala.e bine ca ne.am vazut.starea mea de spirit iar e binedispusa si sunt in stare de lucruri cat se poate de nebunesti.
etc. etc. etc.
am ajuns si la ora....cat e ceasul...a da 18:25 - ies pe poarta scolii cu alina si cu ceilalti centralisti in drum spre aceeasi locatie: statia lahovari...sau uneori chiar romana. depinde cat de curajoase suntem sa mergem sa asteptam in statie la roman un amarat de 331 :))
19:25 - ajung acasa.ma descalt. incep sa imi dau jos din haine..ajung in camera si arunc intr.un colt tot geamantanul cu toate cartile si o sa am ating de el doar in prima zi de scoala de dupa vacanta.

ah.ce mai zi. si de abia astept sa profit de ea din plin :x


stiti ca ma iubiti,
M

duminică, ianuarie 25, 2009

buna dimineata..

ah. vreau sa scriu.vreau sa scriu din nou cum scriam inainte. vreau sa aberez cum aberam inainte.deci sa incepem. e duminica dimineata. toate bune si frumoase pana acum. dar parca totusi este ceva care nu e la locul lui...sunt extrem de fericita.nu stiu de ce. dar azi este una din zilele alea in care sti ca totul o sa mearga perfect.dar in cazul meu diseara se va intampla ceva..pentru ca asa se intampla de obicei cand am o stare atat de euforica.ah si merg sa vad twilight. a 3a oara dar am motive intemeiate :D. si nu numai eu.. vreau sa vad filmu pe ecranul ala mare din mall..vreau sa vad filmu cu o imagine mult mai buna decat cea de pe net...vreau sa am subtitrare..nu sa stau sa caut pe youtube si sa ajung sa ma uit la filme in spaniola..vreau sa simt intradevar povestea celor doi...nu sa am senzatiile 'tari' in fata monitorului care imi vorbeste in chineza....nu mi s.a intamplat asta, dar nici nu vreau.si uite cum scriu si iar aberez.ah ma simt atat de bine.futui de treaba ziua asta va fi perfecta...dar cum am mai spus pana diseara. dar cel mai bine este sa fiu optimista.nu pesimista ca altii. intr.un final sunt fericita si am ramas fara cuvinte. :)

vineri, ianuarie 23, 2009

vaiubesc - suna mai bine asa. :)


simt nevoia sa tip sau sa urlu.una dintre ele ma va face sa ma simt mai bine.daca tip o sa ragusesc, daca urlu...exista posibilitatea de a imi pierde vocea pt ceva vreme. dar asta ma va ajuta sa ma simt mai bine. pur si simplu nu pot sa ii inteleg. nu inteleg de ce unele persoane pot fi atat de orgolioase. de ce nu vor sa renunte o secunda la orgolii ca sa arate de fapt ca ele sunt mai bune decat persoanele care le fac sa sufere.si nu..aici nu este vorba de mine. persoana mea o duce bine si fizic si sentimental si tot ce vreau eu. aici este vorba de persoanle care sunt nefericite.si intre care ma simt nevoita sa le ajut. si nu pt ca imi cer ele sau pt ca vr eu. pur si simplu simt ca daca nu le spun ceea ce cred se vor ajunge in niste probleme din care nu vor mai avem scapare si asta ma va face sa ma simt vinovata.nu stiu de ce. dar asa sunt eu programata. e groaznic cand vezi ca cei mai buni prieteni ai tai se cearta si pe urma te inreaba pe rand ce parere ai. e groaznic sentimenul ca s-ar putea ca parerea ta sincera sa il devasteze pe unul dintre ei sau sa ii dezamageasca pe amandoi. pt ca probabil ei se gandesc ca as lua partea doar unuia dintre ei. dar nu am cum sa fac asta pt ca risc sa pierd pe unul dintre ei. si nu as suporta asta. tin la fel de mult la amandoi. si amandoi gresesc in momentul asta din cauza orgoliilor pe care le au. orgolii care au efecte pozitive si negative in viata unei persoane. dar daca avem parte de ele nu inseamana ca trebuie se abuzam de partile lor negative sau pozitive sau ambele deodata.trebuie sa stim cand e bine si cand e rau. trebuie sa stim cand sa continuam sau sa oprim o discutie care de la niste vorbe sincere ajunge la o cearta ce contine propozitii aberante. pfff. nu cred ca ma intelege nimeni ce simt acum asa ca ma voi opri din scris si o sa spun o minciuna gen ''brb'' si nu mai revin.

miercuri, ianuarie 21, 2009

aberanta mea durere de cap.

wake me up when summer starts.cam asa ar trebui sa se intituleze postarea de miercuri seara.dar ea este descrisa de titlul semnificativ pe care il poarta.in acest moment vreau doar sa fiu undeva departe..destul de departe.atat de departe incat sa nu mai aud de cuvantul scoala.undeva unde sa ma simt bine.undeva unde sa imi treaca durerea asta de cap. si vreau doar sa fiu tinuta in brate. alintata si rasfatata. m.am saturat de certuri si de reprosuri. dar zambesc si trec mai departe. dar traim in povesti cu scenarii diferite.scenarii ce descriu finaluri cu happy ending sau mai putin happy ending.dar mereu ne sunt aproape prietenii cand avem nevoie de ceva. vrem 1 leu ca sa ne putem cumpara o ciocolata, ii intrebam si ei stau si se buzunaresc un an pt a putea sa ne faca fericiti. (sa nu uitam ca si noi trebuie sa actiom in felul acesta cand ei voi avea nevoie de noi.)
si acum stau si ma holbez la la randurile scrise mai sus.ascult o melodie si le recitesc de nenumarate ori ca sa vad daca au logica.dar nu au. motivul pt care nu au logica este EL. exagerez ca de obicei. sau poate nu. poate ii palce prezenta lui. poate ma binedispune de fiecare data cand am nevoie. mai ales de un servetel pe vremea asta.si EL de o bricheta. se poate numi o mica completare...banuiesc.cred. nu stiu. pt ca eu nu mai stiu nimic de saptamana trecuta. incurc zilele, datele, intarzii la ore, sunt tembela, aiurita si cretina. si asa o sa raman. pentru ca asa am fost programata sa fiu- un mic robotel. inconjurat de rutina ce ma plictiseste.dar acum ajung tot la capitolul EL care ma schimba intr.o fiinta cu sentimente.o mica fiinta vulnerabila care il adora destul cat sa il sufoce cu tot felul de tampenii de ale ei....
futui de durere de cap ca nu ma mai lasa sa gandesc....

marți, ianuarie 20, 2009

marti dimineata.


da.e marti.si afara este innorat.urat afara.frigul iar o sa imi patrunda pe sub haine si eu o sa inghet de frig.dar nu asta ma inspaimanta cel mai rau.e groznic faptul ca in seara asta am sedinta cu parintii.4 la istorie.si 20 de absente.si normal ca nu i-am spus mamei nimic din toate astea.decat partea cu sedinta.pt ca daca nu ii ziceam era mai rau daca o suna diriga pe mama sau mama pe diriga.asa diriga o sa spuna 'ce dracu se intampla cu copii vostri de nu mai invata si de au notele astea catastrofale si sunt in stare de corijenta la aproape toate materiile'.eeeeh..da cam asta este situatia la noi in clasa.dar astia estem noi. 9D.cu d de la dobitoci.si am gandesc prea mult la diseara.mai precis la cosmarul care ar putea urma.la tipete.urlete.nebunie.-''urla,urla.tipa,tipa.'-citat desene animate.ne mai inveselim ziua cat putem pana ajungem la scoala si o tinem numai in ascultari si teste si note si etc si s.a.cred ca o sa ma ascund in beci.o sa imi iau telefonul si o sa o sun pe I. ca se ne povestetim in ce stadiu de transformare se afla parintii nostri.eventual ce monstruozitati creeaza notele de 3,4,5 si 6 de la istorie. :D. Deja imi imaginez cum o sa decurga totul :>.si pot sa spun doar urat de tot.semestru cretin care ne strica mediile si profesorii care se asteapta la prea multe de la noi, doar pt ca la inceputul anului se auzea ca suntem cea mai buna clasa.suntem la fel.toti.nimic diferit.toti suntem.si sa nu uitam de temele nefacute pe la mate,romana, franceza..sau proeictele de nota 8 si 9 care ne creeaza numai stari nasoale si ne strica toata ziua. dar zambim si trecem mai departe. vrem doar sa profitam de clipa.dar mai sunt si persoane care te ajuta sa treci peste.nu se gasesc la orice colt de strada, dar sunt cateva care probabil chiar tin la tine si iti sunt cu adevarat alaturi cand ai nevoie de ceva sau cand te simti singuri.ei isi lasa treburile neterminate si vin si te ajuta.si te iau in brate si iti spun ca desi totul pare ireversibil, acest tot va fi bine maine dimineata, iar totul va fi asa cum ar trebui sa fie.dar de multe ori acest tot nu este asa cum ar trebui sa fie.si cand spun asta ma refer la parintii care au uitat ca si ei au fost candva copii,elevi,liceeni si ca nici ei nu erau mari genii.si ar trebui sa ne inteleaga si sa ne fie alaturi si sa ne sprijine.nu sa ne certe pt fiecare nota mica pe care o luam.dar parintii sunt buni doar ca sa iti faca morala si sa iti lase de fi depemndent/a de protofelul lor.asta e pricipalul lor job.nu serviciul la care se duc in fiecare dimineata.si acum ar trebui sa plec.pt ca nu vreau sa intarzii la ora de romana si sa ma asculte din Mara. :)





p.s.: Te ador.

stiti ca ma iubiti,

M.

duminică, ianuarie 18, 2009

'O particularitate onomastică: iniţiala M.'


aiureli de duminica seara: ''de un timp nu mai stiu sa scriu.nu mai stiu sa gandesc.nu mai stiu sa vorbesc.nu mai stiu sa exprim prin cuvinte aberatiile care inainte ma inecau.e adorabil cat de mult sentimentele te fac vulnerabila.simt ca sunt doar o vietate mica cu idei marete.care nu stie ce vrea.cand.cum.dar stie pe cine. viseaza.se trezeste. adoarme la loc.asta este tot ce face de la un timp.sa nu uitam ca inca respira si mai leaga uneori si doua propozitii aberante.dar doar atat? asculta muzica.si se gandeste mereu la EL. brb-a pierdut ideea.din nou.si iar.si inca o data. s-a ars becul.

revin. dar nu stiu ce sa scriu. de fiecare data imi sp 'azi vreau sa scriu pe pagina de blog'.dar dupa stau si reflectez: -cu ce sa incep?care sa fie continutul? care este logica textului de mai sus? din ce va fi constituit finalul? s.a. --melodia de inceput s-a terminat.filmul debuteaza.--

inca incerc sa scriu.si scriu dar nimic din ce scriu nu are logica.il ador.ma adora.ne adoram reciproc.'' :)




stiti ca ma iubit.

doar M.


marți, ianuarie 13, 2009

logica masii.




da. am sters. pentru ca nu imi placea. pentru ca mi.e mintea in alta parte si nu mai reusesc nici o postare sa scriu.si nu stiu de ce..dar vreau mai repede vacanta. a doua vacanta. desi adultii spun ca este o mare porcaria cum au programat astia semestrele si vacantele..pt noi, astia cu scoala, teste, teze, examene s.a...de abia asteptam a doua vacanta.ia rdupa o adoua vacanta urmeaza a treia.iar dupa a treia urmeaza vacanta mult visata. -vacanta de vara.- stim cu totii ce inseamna asta.inseamna fara scoala, parinti, profesori care sa nu atraga de fiecare data atentia ca intarziem la ora lor sau ca absentam prea mult. ;-@/
si in primul rand fara griji..: imagineaza.ti ca esti in Gara de Nord ( da..faimoasa noastra gara plina numai cu aurolaci...dar faci si tu o exceptie si te gandesti numai la tine :-j/ nu ca nu ai face asta in fiecare zi, dar.. :> ).cum spuneam.esti in gara.ajungi la casa cu 10 minute inainte sa iti plece trenul.ajungi pe peron.constati ca trenul se cam misca...gen ''ah.futui.a plecat fara mine..''.incepi sa fugi cu rucsacul in spinare.urli in gura mare la control sa ii urle celui de la locomotiva sa incetineasca trenul.nu te aude de prima data.incerci sa ajungi in dreptul usii unde se afla controlorul.ii urlii din nou ce i-ai spus mai devreme.el isi scoate steguletzul de nu stiu ce culoare :-?...iar spre uimirea pasagerilor trenul incetineste.iti arunci bagajul in bratele controlorului.dupa aceea te arunci si tu..si ce crezi.uite ca nu ai pierdut trenul. crezi ca puteai face asta si intr.o zi obisnuita ? intr.o zi de scoala? nu. pentru ca vacanta de ajuta sa iti gasesti laturi neexplorate din personalitatea ta :>.si uneori constati ca nu esti atat de timid sau de urat cum credeai.poate dupa vacanta vei descoperi ca esti mai dragut decat ceilalti.mai atent.mai cuminte..bine.hai sa nu exageram. /:) ;))
dar momentan e scoala.si tot ce te poate scoate din rutina ei este un baiat.si nu oricare..EL. :>
-hata.no shit.-
:))
doua lucruri destul de diferite dar in acelasi timp identice.
il ador.ma adora.ne adoram reciproc.e simplu.e o simpla poveste pe care o asculti in fiecare seara inainte de culcare.poveste spusa prin mesaje sau net/.
monolog :
-ce faci acum?
stau si ma holbez la pagina pt postari si incerc sa scriu..dar nu reusesc.
-de ce nu reusesti?
pentru ca ma gandesc la EL.
-de ce te gandesti la EL?
pentru ca il ador.
-de ce zici ca il adori?
pentru ca imi place mult.
-de ce iti place mult?
pentru ca ma intelege perfect.
-nu mai are rost sa continui.nu te gandesti niciun minut la ce scri pe pagina asta cretina de blog.incerci sa exprimi prin cuvinte ceva ce pur si simplu simti.iar acel ceva nu poate fi scris sau spus.el trebuie povestit.



poate imi este mai usor sa explic daca folosesc doua personaje.- Andrada si Mircea.-
ei doi vor fi personajele romanului meu.
din cate stiu, povestea dintre ei doi a inceput acum mult timp.doar ca Mircea nu o placea pe Andrada, dar Andrada il adora pe Mircea.au facut cunostinta.au inceput sa isi vorbeasca mai mult.erau destul de apropiati.Andrada avea in fiecare zi un zambet tamp pe fata, iar Mircea ii raspundea la fel.firea lui glumeata ii creea Andradei o stare buna.uita de toate problemele de acasa.de toate materiile grele din ziua respectiva.de profii care o sa o tampeasca cu materiile pe care ea le detesta.si au continuat asa pana cand Andrada a observat ca Mircea incepe sa se poarte un pic mai ciudat.era mai atent.mai discret.o privea mai mult si vorbea mai putin.Andrada era confuza pana intr.o seara in care primeste un mesaj.nici nu se astepta sa fie de la Mircea.dupa ce l-a citit cu atat mai putin ii venea sa creada ca mesajul este pentru ea.l-a citit de 5 ori si parca tot mai dorea sa il citeasc o data si inca o data.pan acand dintr.un zambet a inceput sa rada si sa fie in culmea fericirii.a raspuns cu greu la mesaj..si a raspuns sincer.Mircea era confuz.ii mai trimite o data primul mesaj.Andrada ii raspunde un Da. (ca la starea civila :>).au continuat sa isi trimita mesaje pana cand amandoi au constat ca erau prea obositi si si-au spus noapte buna.fiecare astepta a doua zi sa vada ce surprize ii mai asteapta.


stiti ca ma iubiti,
M

duminică, ianuarie 11, 2009

lenea pijamalelor de dimineata.


te trezesti.te uiti pe geam.si depinde de cum e vremea afara asa se va derula si caseta zilei in care te afli.va fi o zi buna sau poate mai putin buna.

m.am trezit.m.am uitat pe geam.si am vazut cu straluceste zapada in razele reci ale soarelui de dimineata.poate va fi o zi buna.poate va fi o zi rea.insa momentan mi se pare destul de buna: lenevesc de vreo 2 ore numai in pijamale.ascult muzica.iar acum doua minute am intrat pe pagina de blog.si cat as mai vrea sa dorm...dar ca intotdeauna fratele meu este matinal probabil din cand in cand...de fapt -mai mereu-...uita sa dea televizorul mai incet sau efectele de pe fundal cand se joaca in camera luni.camera a carui unul dintre cei patru pereti se afla la capul patului meu.exact unde am perna moale,pe care o tin in brate cand dorm noaptea.si tac.si injur.si incet-incet incep sa aud bataile ceasului de langa lampa.futui de lampa.ca i s.a ars becul si am uitat sa il schimb.sai ma ridic din pat.iar mama a lasat geamul deskis in sufragerie sa se aeriseasca..iar eu simt cum mi se face pielea de gaina pana ajung in baie....baia.alta poveste neinteresanta. incep sa petrec prea mult timp in baie -nu cred ca sta nimeni mai mult ca mine.deja mama a icneput sa ma intrebe daca m-am mutat in baie :)).si sa nu uit ca azi de dimineata a stat jumatate de ora dupa mine ca sa intre si ea. :D :">

c'est la vie...pijamalele sunt cele care iti creeaza lenea.dupa ce iti imbraci perechea de blugi uzati, tricoul preferat si un hanorac care sa se asorteze uiti de somn...dar nu si de lene :)).

luni, ianuarie 05, 2009

ai naibii adulti.







as vrea sa plec pur si simplu de acasa.intotdeauna m-am gandit sa fug de acasa, iar acum incep din ce in ce mai mult sa reflectez asupra problemei.bun.sa zicem ca fug de acasa.imi imaginez cum scap de morala mamei, de tachinarile fratelui meu si de certurile cu tata.sa zicem probleme de rutina, pana cand ajungi intr-un moment de criza si esti foarte confuza in legatura cu ceea ce vrei sa faci in urmatoarea secunda.sa pleci sau sa ramai.dar mereu dau inapoi din cauza...nici eu nu stiu din ce cauza..pur si simplu vreau sa plec undeva departe.undeva unde sa fiu cu 'cerbii' -si cu cei mai buni prieteni..undeva unde sa nu mi se mai ceara raportul : 'ce faci? unde mergi? cu cien mergi? de ce faci asta? sti unde ai gresit?'- si sa nu mi se mai puna tot felu de intrebari precum cele mentionate cu un rand mai sus.lasand la o parte toate aberatiile si toate visele...parca nu as mai fi eu.tot timpul trec peste si spun ca intr-o zi totul se va clarifica..dar se pare ca gresesc.tot timpul.descoperi sentimentul ca toata lumea din jurul tau te crede o aiurita.chiar si ai tai, desi ei spun ca te iubesc si ca nu conteaza ce spun altii.dar ei nu stiu ca noi sutem de alta parere.cel putin eu.vreau sa fie vara, cald.sa simt cu nisipul imi arde talpile ude.sa vad valurile marii.sa stau la soare si sa adorm pe prosop.iar cand ma trezesc sa fie realitate.nu un amarat de vis pe care il am de octombrie.vise pe care adultii te obliga sa le uiti.adultii care iti spun ca nu poti sa faci un anumit lucru pentru ca oamenii te eticheteaza.damn it...m.am saturat de atata politete.acum e randul meu sa imi fie exploatat punctul de vedere.al lor este tot timpul.niciodata nu poti spune ceva care pentru ei sa prezinte un anumit sens.iar daca nu sunt interesati te lasa sa iti arunci vorbele in vant.iar ele zboara departe unde nimeni nu le va auzi vreodata.in acel loc vreau si eu sa ajung.pt ca stiu ca aici nu va trebui sa mai fiu o marioneta a adultilor...dar toate aceste cuvinte pot fi scrise intr-unul singur: naivitate. :)

duminică, ianuarie 04, 2009

poza completeaza blogul.


trec peste introducere pt ca nu am nicio idee pe care as putea sa o dezvolt pe baza aberatiilor.scriu doar ca in acest moment ascult muzica.o anumita melodie.mananc niste biscuiti dintr.un pachet proaspat deschis si beau suc cu multivitamine direct din cutie,sau nectar-cum scriu astia la ingrediente-.stiu ca pentru o fata ar fi normal sa se ridice din fata calculatorului si sa faca un drum pana la bucatarie doar pentru un pahar amarat,pe care dupa ce il foloseste mai trebuie si spalat.dar ea se gandeste ca este prea multa munca de depus si lenea ii acapareaza tot trupul.deci raman in continuare pe scaun.in fata calculatorului.si beau suc cu vitamine din cutie si mananc biscuiti aromati cu mac si susan.sunt destul de gustosi.dar nu vreau sa uit si de batonul de napolitana, cu unt de arahide,invaluit in ciocolata, care are gust de..unt de arahide.si iar ma cuprinde acea senzatie de confuzie acuta.banuiesc ca sti..starea aia de plictiseala care se intersecteaza cu lenea si cu toate gandurile ascunse in cutiuta craniana.care nu te lasa sa iti rezolvi probleme pana la capat.iar dupa ai tai iti sar in cap..si iti spun ca nimic nu faci bine si ca esti ametita si ca toate lucrurile pe care le atingi se distrug in urmatoarele 2 secunde.sau eventual iti spun ca esti superficiala si incheie morala.-daca nu stiai ei in felul acesta iti spun te iubesc-.dar normal ca noi incepem sa ne enervam si sa injuram printre dinti.sau plecam val-vartej si ii lasam sa isi continue morala 'dupa pauza'.dar ei vor uita sa revina sa iti atraga atentia la ceea ce ai facut sau ai gresit cu cateva minute in urma.iar tu vei continu asa vorbesti cu ei ca si cand nimic nu s.ar fi intamplat.nu este cea mai buna cale.dar ideea principala este ca scapi de morala care ar putea tine mai bine de 15 minute.momente in care ai putea sa te gandesti de ce esti atat de confuza in ultima vreme si sa incerci sa vezi cine esti cu adevarat.si poate chiar sa te schimbi ca sa ii faci pe cei din jurul tau sa se simta bine.sau NU.acum ca ma gandesc mai bine: nu ar trebui sa ne schimbam niciodata personalitatea doar ca sa ii facem pe cei din jur sa se simta EI bine.ei nu se gandesc ca poate,nu poate,SIGUR si noi trebuie sa ne simtim bine prin ceea ce facem.e simplu sa spunem ca ne vom schimba pentru ceilalti.dar e dificil sa ii facem sa inteleaga ca noi de fapt vrem sa ramanem asa cum suntem.cu defectele pe care le avem.si aduc vorba numai de defecte pentru ca calitatile-futui de cacofonie- sunt prea putine ca sa le numaram-dupa parerea celorlalti-.dar de ce trebuie sa ne luam mereu dupa ce spun altii sau ce fac altii ? de ce sa nu reusim sa ne creem personalitatea noastra? suna siropos si o sa dam in diabet, dar asta este adevarul.daca ti s.a aplecat deja foloseste X-ul ca s.o.s. :)
stiti ca ma iubiti,
M