luni, decembrie 20, 2010

Christmas time


si toti stam si incercam sa ne imaginam ce cadouri vom primi si anul acesta,cum vom impodobi bradul,cum vom impacheta cadourile pt cei dragi.. Toata lumea asteapta Craciunuul! Toata lumea se simte si isi aduce aminte de cand era fiecare un copilas care credea ca un nene gras cu barba alba si cu sanie condusa de reni va stationa pe casa lui si va intra pe hornul casei (care horn nu stiu ca nu am avut niciodata) si ii va lasa cadourile sub brad. Acolo le gasim si acum,dar acum nu mai murim seara de nerabdare ce ne va aduce "Moşu`". Acum ne trezim cand ne trezim si stim ca acele cutii frumos impachetate raman sub brad indiferent la ce ora ne trezim si nimeni nu ni le va deschide.
si totusi,inca iubim Craciunul!

duminică, decembrie 12, 2010

Dear Santa,



but i still want my presents!

miercuri, decembrie 01, 2010

dear winter

cu frigul de afara oamenii se vor transforma in turturi. iar cand va ninge oamenii se vor transforma usor in oameni de zapada. acum cel mai frumos este sa lenevesti in casa, stand in pat si band ciocolata calda uitandu-te la un film bun alaturi de iubitul tau.
sarbatorile se apropie. se simte in aer acea mireasma de Craciun care te duce cu gandul la prajituri,cadouri si multa-multa iubire!
e vremea sa fim mai buni unii cu ceilalti,macar de Craciun! :)

luni, noiembrie 29, 2010


"- Ştii... când eşti trist, îţi place să priveşti apusul soarelui..."

miercuri, noiembrie 17, 2010

i love you


acum? acum as avea nevoie de un motiv al naibii de bun sa stiu de ce sunt tratata cu atata indiferenta. de ce sunt mereu pe acelasi loc cu restul. de ce nu se poate un mic efort sa fiu un pic mai sus de ceilalti.
nu poti sa vezi ca ma roade gelozia.. petreci mai mult timp cu ceilalti decat cu mine. mereu esti prea ocupat pt mine. mereu ai ceva mai bun de facut decat sa ne vedem. mereu mereu mereu.
da,poate sunt egoista,dar te vreau si pt mine mai mult.
tu ma vrei? zi ,ai chef de mine? acum,zi-mi,ti-e dor de mine?!

duminică, noiembrie 14, 2010

fiecare avem diferite povesti. povesti create din amintiri. amintiri create din intamplari. trecem pe strada si ne uitam unii la altii si nici nu ne imaginam pe langa cate povesti trecem in fiecare zi. unele mai interesante ca altele. este absurd cum ma gandesc la astfel de lucruri,nu-i asa? prea multe detalii,prea multe si pierd esentialul..

luni, noiembrie 08, 2010

sweet november

e noiembrie.e iubire in atmosfera. e frig afara.
m-am plictisit si vreau vacanta. vacanta de iarna. vreau sarbatori.vreau afectiune mai multa.vreau cadouri.vreau Craciun.vreau sarutul de la miezul noptii cand anul se schimba. si iar vreau vreau vreau.. sunt epuizata. nu stiu daca sti ce vreau sa spun dar sunt epuizata. nu,nu sunt epuizata de iubire. sunt plina de iubire si afectiune!! sunt epuizata de atata timp pierdut,de atata lume proasta.

joi, octombrie 28, 2010


"Mi-e dor de tine!Mereu mi-a fost!"

sâmbătă, octombrie 23, 2010

te iubesc, dintotdeauna



"Tremura tot. O iubea. Era complet şi teribil şi stupid şi minunat de îndrăgostit de ea. La naiba!"
"Îşi dă duse deja seama că era mai mult decât o pasiune trecătoare,mai mult decât gelozie şi dorinţă. Era în mod clar îndrăgostit lulea şi nu avea de gând să ignore sentimentul cu desăvârşire, să-şi ascundă sentimentele sau să le reprime. Nu mai fusese niciodată îndrăgostit şi n-avea de gând să lase această ocazie să-i scape printre degete. Avea să se ocupe de asta încet şi cu multă grijă."


will you still love me in the morning? :)

sâmbătă, septembrie 25, 2010

"logica" feminina irationala



"niciodata nu poti sti cand te loveste fericirea. cand simti in suflet o atingere calda care te linisteste,care reuseste sa te faca sa te gandesti la atatea lucruri minunate. e infricosator cand te gandesti la lucruri pe care le-ai facut si la cum gandesti de fapt acum. cand ai crescut si intelegi lucruri altfel. cand simti ca te-ai indragostit. se spune ca dragostea este oarba. da,chiar este. dar nu se refera la doua persoane care sunt deja impreuna. se refera la acele doua persoane care s-au intalnit candva,dar nu si-au dat seama pe moment cat de indragostite ar putea fi. iar relatia este mioapa si persoanele ajung "oarbe". si se despart si se intalnesc peste multe luni,dupa nenumarate intamplari ca sa traiasca alte amintiri. de abia acum isi dau seama de greselile pe care le-au comis. la cate au piredut in timpul cat au fost despartite si cate au castigat de pe urma impacarii.
inca o data mi-am dat seama ca te iubesc."

marți, septembrie 14, 2010

cu toţii cunoaştem!


e atât de uşor să fi indiferent? ce înseamnă indiferenţa? ce înseamnă să fi indiferent faţă de o persoană? tu şti?! eu nu ştiu.. nu pot fi indiferentă cu persoanele la care ţin. cele care sunt ca nişte chimicale şi îmi fac rău îmi cunosc indiferenţa.
mă uimeşte uneori.. da. deşi am spus că nimic nu mă mai surprinde,mă surprinde o grămadă care cere vârf..dar vâful încă nu a apărut..

joi, septembrie 09, 2010

huh?!


să ne lăsăm de gândit..
oricâte motive şi ocupaţii ne-am găsi,nu ne putem lăsa de gândit..
gândim când vorbim,când gesticulăm,când ascultăm muzică,când citim,când mergem pe stradă,când facem orice..
e cam greu să te laşi de gândit.
probabil,te-ai gândit de multe ori să încerci să scapi de un gând.şi încerci să alergi de el până când vei scăpa.dar dacă îl pierzi acum,nu îl pierzi pentru vecie. el se va întoarce. aşa că degeaba fugim de gânduri care nu ne plac -- "de ce ţi-e teamă de aia nu scapi"
ar trebui să încerci să îi găseşti o soluţie..sau să îl faci să pară comic..sau să îl laşi acolo până vei găsi ceva ca să scapi de el.. sau pur şi simplu îl laşi în pace. nu-i mai da atenţie.îl răsfeţi prea mult!
[...]
uite vezi.. iar gândesc prea mult!

marți, septembrie 07, 2010


e noapte,e tarziu,iar eu nu am somn..
nu,nu am somn..
asa ca m-am hotarat sa scriu ceva.
ce?!
hai sa iti povestesc ce am descoperit astazi. astazi am descoperit ca m-am indragostit. ca m-am indragostit nebuneste. suna infantil. dar mie imi place. imi place la nebunie.



[...]

duminică, septembrie 05, 2010

"Odata cu vara imi vine sa beau, toata mare si apoi sa ii folosesc sarea langa un shot de tequila, taie subtire lamaia pana se taie privirea, si cad pe nisip, timpul nu inseamna nimic. Am toata vara sa ma ridic!"

şi uite aşa s-a mai dus o vară şi vine o altă toamnă şi facem cunoştinţă cu o nouă iarnă. dar să ne oprim la toamnă.şi toamna e frumoasă. :)

miercuri, august 11, 2010

joacă de copil?


nu fi timid.spune-i ce simţi.dacă şti că ea ţine la tine nu ai de ce să te temi că nu va înţelege când îi vei spune.. ce ai de spus. încearcă să nu te laşi intimidat de privirea ei gingaşă. şti,ea te priveşte aşa ca să îţi arate că ea nu se teme de ceea ce simte.chiar dacă nu aveţi nevoie de cuvinte,ea ar dori uneori să îţi dezvăluie anumite sentimente pe care le păstrează doar pentru tine,dar ei îi e teamă şi aşteaptă de la tine. tu şti că ea te iubeşte,chiar dacă nu ţi-a spus niciodată. asta înseamnă că nu ar fi atât de greu să îi spui tu..sau tu vrei ca ea să îţi spună prima,deoarece tu eşti topit după ea,iar pentru un băiat asta înseamnă foarte mult..? şi ea aşteaptă ca tu să spui primul,pentru că se gândeşte că probabil ar fi prea copilăroas ca tu să o ţi în braţe şi să îţi spună: "-te iubesc"
ce ai face pe moment? te blochezi? te bâlbâi? te uiţi la ea şi nu şti ce să îi zici? sau o strângi la piept şi îi şopteşti acele două cuvinte care ar face-o să te sărute şi să te ia la ea acasă?
uneori avem de învăţat din greşeli,alteori trebuie să învăţăm să renunţăm la orgoliu şi mândrie şi să ne transformăm în copii îndrăgostiţi pentru prima oară!

marți, iulie 27, 2010

iubiiire!


Hei!heei!heeei!
şi uneori îmi vine să urlu de fericire.
şi uneori aş vrea ca toată lumea să simtă fericirea mea.
şi uneori vreau ca toţi să fie mai buni.
şi uneori pur şi simplu aş vrea să fie totul mai simplu.
şi uneori cer mai multă iubire.
şi uneori vreau să dansez în ploaie.
şi uneori vreau să mă ţină cineva în braţe.
şi uneori îmi place să mă iubească cineva..
şi uneori îmi place ca eu să iubesc pe cineva.
şi uneori iubesc.
şi uneori vreau să mă trezesc în braţele lui.
şi uneori vreau să mă consider una dintre cele mai drăguţe şi good looking girls.
şi uneori îmi vine să scriu fără să mă mai opresc.
şi uneori simt nevoia să spun ce am pe suflet.
şi uneori îmi e dor de unele părţi ale trecutului.
şi uneori mă bucur atât de mult de prezentul pe care îl trăiesc.
şi uneori ştiu că e ziua în care trebuie să fac câte o prostie.
şi uneori nu mă opresc din a face tâmpenii.
şi uneori simt nevoia să fumez.
şi uneori vreau să îmi pierd timpul printre răndurile unei cărţi.
şi..
şi toate acestea m-au făcut să uit pentru o perioadă de timp de bloguleţul meu. :)

duminică, iulie 04, 2010

cu dedicatie!


houston,we have a problem and i can't stand it anymore!!
este atââât de amuzant cum lucrurile se pot schimba de pe o zi pe alta.. ieri râzi,azi plângi,dupa stai şi leneveşti în pat şi te gândeşti la ce ai putea face ca să îţi ocupi timpul cu ceva constructiv..
dar ghici ce..eşti atât de plictisită că nu vrei altceva decât să dormi toată ziua..
sau să stai în braţele celuide care ţi-e dor.. de fapt,tu să-l ţi în braţe.. pt că acum e rându` tău să alini 'haoticul' din el..
acum aş vrea să te ţin în braţe.să te alint.să fiu lângă tine.să te ajut.să te susţin.să te ajut să treci peste.să îţi arăt că mâine poate fi o zi mai frumoasă.să te ţin de mână şi să te plimb prin cele mai liniştite locuri. ar fi frumos undeva unde e nisipul cald, iar apa să alerge înspre noi şi să ne răcorească tălpile încinse. ce zici? îmi dai voie să te bine dispun? :)

miercuri, iunie 23, 2010

"convinge-l să fie al tău pentru totdeauna" ❤

duminică, iunie 20, 2010

mda..am o mare pană de idei.. ştiu ce vreau să spun,dar nu ştiu cum să mă exprim.
mi se împleticesc gândurile,mă pierd printre rânduri,ideile se pierd şi ele odată cu mine.. oare ce se întâmplă cu mine? oare ce se întâmplă cu toţi?
parcă toată lumea s-ar fi îndrăgostit :)

sâmbătă, iunie 12, 2010

e atat de usor..

hmmm..caldura asta ne cam da bataie de cap. de fapt ne face sa ne topim ca o inghetata la cornet. se poate spune ca vom avea parte de o vara foarte fierbinte..din toate punctele de vedere!

e ceva vreme de cand nu am mai scris. cu inspiratia stau in pom. cheful e cam molesit. de cateva zile sunt foarte irascibila. nu ma inteleg cu aproape nimeni. habar nu am ce se intampla. mi-e cald. vreau la mare. macar sa merg la bazin..

cred ca sunt plictisita. vreau sa ies din monotonia asta. vreau sa merg undeva dragut. cu cineva foarte dragut. vreau o iesire spontana in oras. fara planuri,doar actiune. ca un film in care actorii joaca dupa voia lor,fara scenarii. :)

joi, iunie 10, 2010

:)

ne indulcim viata cu viciile de care nu ne putem descotorosi..

vineri, iunie 04, 2010

pt ca suntem doi indragostiti

maaaai eeee puţiiiin pânăăă laaa vacanţa de varăăăă!!!
planuri!planuri!daamn,fără planuri,anu` ăsta facem ce ne taie capu,mintea,sufletul şi inima. e vremea obrăzniciilor. e vremea să ne simţim mai liberi ca niciodată. e vremea să petrecem în fiecare seară şi să dormim în fiecare dimineaţă. e vremea să ieşim mai mult în oraş. e vremea perfect de mers la o terasă. e vremea să petrecem mai mult timp împreună. e vremea să înveţi să mă adori. e vremea să înveţi să mă iubeşti. e vremea să fim nebuuuuuni!!!

marți, iunie 01, 2010

Azi e ziua în care trebuie să dăm în mintea copiilor.!!!
xoxo

sâmbătă, mai 29, 2010

niciodată să nu renunţi la dorinţele tale.niciodată nu şti când se îndeplinesc!
"I'm dancing in the rain.. :)"

vineri, mai 28, 2010




"vreau sa vi sa ma vezi,vreau sa ma mangai,vreau sa ma pupi pe frunte,vreau sa ma iei in brate,vreau sa ma alinti,vreau sa ma hranesti cu mai multe sentimente,vreau sa ma adori, vreau sa ma IUBEŞTI!"
:)

joi, mai 27, 2010

traiesc o perioada tensionata..totul se rezuma la scoala..fericirea mea este intr-o stare aproape jalnica..mi-e dor de anumite persoane..
ma simt pierduta in lumea asta atat de mare..nu sunt depresiva..pur si simplu mi-e dor de anumite momente frumoase.

luni, mai 24, 2010

???

prietenii..
exista?
asa cred..
esti sigura?
de ce nu..
de unde sti?
pur si simplu..
unde sunt?
stau ascunsi..
de ce?
pt ca..
?
nu stiu de ce..
de ce?
pt ca e foarte simplu.. probabil nu exista.. :)

vineri, mai 14, 2010

e vineri seara..ar trebui să mă zbânţui de fericire că am scăpat de teze şi că pot să dorm muult mai muuult dimineaţa.că pot să uit de alarma de la ceas.că nu mai am griji.iar acum se poate asculta muzică până nu mă mai satur..daamn.e un sentiment atât de drăguuţ. de călduros..mă simt ca şi când nimic nu ar putea să meargă rău.sper să rămână aşa şi să fie din ce în ce mai bine :)

duminică, mai 09, 2010

chocolat..

E duminică şi stau acasă şi ascult muzică şi mă cam plictisesc şi nu încetez să mă plâng că mi-e lene şi mănânc ciocolată şi mă uit la filme şi..bun venit în lumea care mă înconjoară. Îmbrăţişează şi tu ispitele care mă fac fericită. Bucură-te de compania pe care o ai cu mine. Sper că nu te plictisesc povestindu-ţi câte o zi pe care inconştient o consider specială păstrând-o în scris.. Da,mă plictisesc. De fapt cred că m-am plictisit de atâta timp petrecut cu 'mine'. Am o imaginaţie mult prea bogată,vorbesc prea mult..probabil lumea se plictiseşte de mine. Probabil nimănui nu îi place să mă vadă cum sunt EU. Dar nu îmi cer scuze. Chiar mă bucur atunci când ştiu că unii sunt nevoiţi să trăiască împreună cu mine acum. Cred că aceştia ar dori să îmi cer scuze,dar ghici ce. Nu o voi face. Pentru că nu vreau. Şi chiar dacă aş vrea,niciunul/niciuna dintre cei care nu mă plac nu merită. Probabil te-am plictisit,nu-i aşa? Sunt puţin cam nehotărâtă. O să-mi treacă..nu-ţi face probleme pentru mine. Tu ai nevoie mai mare de ajutor decât am eu. :)

marți, mai 04, 2010

i think i'll lose my mind

Panicăăă!!
Tot ce ştiu să fac este să dorm până târziu şi să-mi las toată treaba pe "mâine". Ei bine,mâine e teza la română,iar eu sunt mai dezordonată ca niciodată. Ar trebui să încep să mă calmez - în primul rând,iar în al doilea rând ar trebui să mă străduiesc mai mult să îmi pun gândurile în ordine. Confuză nu cred că sunt. Mi-a mai trecut acest efect. Acum sufăr de sindromul lenii acute,iar plictiseala normal că nu are cum să lipsească. Vreau mai multă activitate ca să ies din rutină. Vreau să nu mă mai simt atât de detaşată de lumea care mă înconjoară. Aş avea nevoie de mai multă viaţă. Mai multe momente în care să râd cu lacrimi. Mai multă ciocolată. Mai multă muzică bună. Mai mult curaj. Mai multă înţelegere. Mai multă simpatie. Mai şi mai şi mai..numai să vreau :)
Iar acum un moment de linişte...nu,stai! Gata cu liniştea! Cred că am avut parte de destulă. Am lenevit destul. Ar cam fi timpul să mă trezesc mai de dimineaţă şi să încep să îmi concentrez atenţia numai asupra lucrurilo şi persoanelor care nu mă obosesc.
Future baby! :)

joi, aprilie 29, 2010

cum de pot să fiu atât de rea în ultima vreme? ce se întâmplă cu mine? ahh,nu vreau să mă transform într-o insensibilă!! oare orgoliul meu creşte? de ceee?? vreau să rămână la dimensiuni cât mai mici,la fel şi toate gândurile mele pesimiste. ce se întâmplă azi cu mine? mă simt deteriorată pe dinăuntru.. de ce nu eşti atent când vorbesc cu tine?..şi tu crezi că sunt egoistă? atunci minte-te în continuar!e :)

vineri, aprilie 23, 2010

azi

se pare că de câteva zile toată lumea ascultă vama veche. am început şi eu de azi. mmm,oare toată lumea să ducă dorul verii? oare toată lumea se gândeşte la nisipul fierbinte? la scoicile ce te înţeapă în talpă? la soarele care te arde?
ce bine că nu sunt singură naivă :)

marți, aprilie 20, 2010

:*

e marţi..şi azi a fost urât..ah,dar ce zi naşpa. de când am ajuns acasă starea de irascibilitate mi s-a mai ameliorat. am început să mă calmez şi să gândesc pozitiv. păi ce altceva aş putea să fac. ca să îţi meargă bine după ce ai avut o zi proastă trebuie să gândeşti neapărat pozitiv. dacă ai gânduri negativiste..poţi să nu te mai chinui ca mâine să fie o zi cu soare şi totul să meargă cum vrei tu. e ca şi când te-ai zbate ca un peşte pe uscat. dar hai să începem să gândim pozitiv. OK? bine..încep eu.
deşi azi am avut o zi groaznică,la modul că deşi m-am mai simţit prost,ce am simţit azi nici nu se compară cu ce-am simţit dăţile trecute(fie vorba între noi-nimic nu se compară-dar îţi voi vorbi de asta altă dată). singurătatea nu este soluţia cea mai bună ca să îţi revii după o stare ca a mea..dar eu m-am obişnuit să fiu singurică. m-am obişnuit să-mi aud gândurile care îmi creeaza răni pe interior,m-am acomodat să mă uit în oglindă şi să-mi mai descopăr câte un defect pe care,apropo,eu îl consider un atu. nu ştiu cum de reuşesc,dar aproape mereu văd partea bună a lucrurilor. şi de ce să-mi bat capu` cu 'de ce','nu ştiu' ş.a. important este că îmi merge bine,sunt fericită,încă am prieteni care îmi sunt adevăraţi -puţini ce-i drept,dar hey,mai bine puţini şi buni,decât mulţi şi proşti. învaţă să te mulţumeşti cu ce ai. nu mai spera să ai şi tu parte de ce are vecinu. fiecare are norocul lui..o parte îl facem şi o parte îl dobândim..nu toţi suntem norocoşi,pentru că nu toţi învăţăm din greşeli. şi cum ar fi dacă orice prost s-ar duce la magazin şi i-ar cere vânzătoarei 'nu vă supăraţi,cât e kg de noroc?'...ar fi atât de amuzant!! nu pot spune că mă consider cea mai norocoasă persoană,dar ştiu că am şi eu un strop de noroc acolo. şi sunt fericită cu puţinul pe care-l am. pentru că acum încep într-adevăr să mă maturizez - învăţând să-mi fructific prieteniile,modul de a gândi,firea mea de a fi,norocul. dar să nu disperăm. soarele va răsări şi pe străzile noastre :d

luni, aprilie 19, 2010

speciiiial

Şi încerc să scriu nişte rânduri,oricât de mici.. Însă mi-e leneee! În ultima vreme toată lumea pare obosită,fără chef de viaţă.. Se apropie tezele,iar eu parcă sunt din ce în ce mai aeriană. :)
Nu ştiu..e ciudat..mă simt bine şi nu ştiu de ce. Simt un fior cald în mine,iar pe faţa mea se poate citi un zâmbet mic şi tâmp.Ce se întâmplă cu mine?
[...]
Şi vine varaa.. chiar dacă afară plouă..o să vină vara. Imediat ajunge. Şi o să mergem la mare cu trenu. Şi o să facem baie noaptea în mare. Şi o să ne pierdem timpu pe plajă. Şi o să mergem la concerte. Şi o să vedem răsăritu şi apusul. Şi,şi,şi.. aww ♥

luni, aprilie 12, 2010

E luni. Şcoala deja a început. Evident, doar e luni. Iar luni e ziua în care ar trebui să faci ca toate să îţi meargă bine,dar nu prea reuşeşti. La şcoală deja totul a devenit haotic. Parcă e prea multă agitaţie,parcă toată lumea e grăbită să ajungă la ore,să nu întârzie nici măcar un minut, parcă totul a devenit mecanic. Azi stăteam şi mă gândeam : "eu ce trebuie să fac acum?să râd?să plâng?să mă port frumos?să mă izolez pentru o perioadă de timp?"..
Azi...
Azi a fost una din zilelea acelea în care n-am avut chef de nimic.
Azi am trăit mecanic.
Azi m-am uitat la ceas încontinuu.
Azi am stat singură.
Azi m-am plictisit.
Azi am simţit că locul meu nu este unde am crezut eu că ar trebui să fie.
Azi mi-a fost dor de prea multe lucruri.
Azi am vrut să fiu luată în braţe.
Azi ţi-am simţit lipsa.
Azi am fost tristă.
Azi am vrut să ajung mai repede acasă.
Azi am încercat să-mi dau seama ce vreau eu de fapt.
Azi m-am gândit la cum o să fie mâine.
Azi mi-am amintit de verile petrecute pe plajă.
Azi mi-am pus o mie şi ceva de dorinţe.
Azi am vrut să se împlinească toate.
Azi soarele m-a iubit cel mai mult.
Azi am scris tot ce ai citit.
Azi a fost luni..

luni, aprilie 05, 2010

let it fall

zgribulita pe scaun in fata calculatorului, inconjurata de un snickers,singura acasa..imi doresc sa dispare toti norii de pe cer,sa iasa soarele,sa fie mai frumos afara si sa fie mai cald.

vineri, aprilie 02, 2010

oh love love looove

"nu stiu. nu cunosc. e un sentiment ciudat. e un amestec de placere cu oboseala. se simte cum o mica dependenta creste. dar sper sa o pot controla. chiar vreau ca de data asta sa mearga totul bine. chiar simt ca o sa fie bine. mai bine decat cu ceva vreme in urma. vreau si eu sa am povestea mea de dragoste nebuna. stiu,am vointa. dar dorinta mea trebuie indeplinita. si va fi. probabil de tine. suna-ma-mi-e dor de tine..deja! "

miercuri, martie 31, 2010

lalalalalala

ma omoarăăă ora asta nouă!! am început să mă trezesc la 8 iar primele cuvinte care-mi vin în cap sunt "mda..acum ar fi de fapt 7 dimineaţa".şi mă ia lenea şi durerea de cap când mă gândesc că mai e atât de puţiiiin până la vacanţă!AAAh .Vreau vacanţa!! :)

marți, martie 23, 2010

je ne sais pas,je ne sais plus..

Du-ma te rog departe.Undeva unde e liniste.Undeva unde sa fim doar noi doi.Undeva unde nimeni nu se uita urat la noi.Undeva unde ma pot distra.Undeva unde ma pot simti in largul meu.Undeva unde sa scap de probleme.Undeva unde tu ma poti iubi linistit.Undeva unde pot sa scriu.Undeva unde imaginatia mea ramane fara limite.Undeva unde timpul se opreste doar pentru noi.Undeva unde nu exista regrete.Undeva unde nu exista lucruri bune si lucruri rele.Undeva unde sa ma ti in brate si sa-mi soptesti "te iubesc",chiar daca faci asta in fiecare zi;atunci va fi ceva special.Undeva unde sa ma simt de-a dreptul fericita.Undeva unde-mi pot rasfata orice dorinta.Undeva departe de aici.Undeva pe malul marii!

marți, martie 16, 2010

i'm bound to lose my mind

-Un pahar de wiskey barman!
-Imediat păpuşă!Dar pari cam supărată..ia zi-mi ce ai păţit?
-Pff..Eu.Ca întotdeauna nimic,dar mereu am ceva.Tot timpul există ceva care să mă facă nefericită.Mai degrabă cineva..Încă un pahar,te rog!
-Să ghicesc: şi-a bătut joc de tine spunându-ţi cât de mult te iubeşte şi pe urmă a intrat alta în ecuaţie.
-Să spunem că are inima împietrită şi se crede un zeu al sexului.Dar nici nu ştie cât de slab este..
-Ceva lipseşte..Păpuşă,unde ai ascuns una dintre piesele din puzzle?
-Oh,Richard.. întotdeauna îţi dai seama când ascund ceva..
-Fac eu cinste în seara asta.,numai spune-mi ce ai ca să te eliberezi de mizeria asta de situaţie prin care treci.Mereu erai zâmbitoare şi păreai ca o minoră când îmi cereai nişte alcool.Uneori vroiam să te rog să-mi arăţi buletinu ..dar îmi aminteam că ţi-ai terminat studiile şi eşti fetiţă mare.
-E amuzant,plăcut şi dureros..Totul a început cu un simplu joc..Ne-am plăcut la prima vedere,ne-am simţit atraşi unul faţă de celalalt,am ieşit împreună de câteva ori...iar într-o zi am rămas blocaţi în lift – ce căutam în lift este prea neimportant;însă ce a urmat..arrr. S-a apropiat de mine.ne-am sărutat nebuneşte,până când au început uşor uşor hainele de pe noi să ajungă pe podea..şi aşa ne-am cuplat..Primele 2 luni au fost de vis.Însă,după aceea,a început să lipsească de acasă,ajungea prea târziu şi mereu îmi spunea că a rămas cu băieţii la o bere.L-am crezut – femeia este menită să iubească.L-am crezut până când într-o seară cămaşa lui purta parfumul unei femei...şi nu era al meu.Atunci mi-am dat seama că berea cu băieţii era o puştoaică de 18 ani,blondă,ochi albaştri,înaltă,suplă..mai pe limbajul bărbaţilor şi mai pe scrut de asemenea – o bunăciune..Mai toarnă-mi un wiskey,simt că-mi trece durerea..
-Niciun wiskey,nu vezi că deja delirezi?Te-ai uitat vreodată la tine să vezi ce eşti tu cu adevărat?
-În fiecare zi mă uit în oglindă, Richard.De fiecare dată văd aceeaşi fraieră,acea sentimentalistă nebună care-şi complică singură viaţa cu problemele altora..Ai o ţigară?Simt nevoia să fumez,n-am mai facut-o de mult.Mulţumesc!
-Păpuşă,fi atentă la ce-ţi zic: TU eşti unică,specilă.De aceea te consider diferită de celelalte,pentru că ai sentimente.Eşti menită să iubeşti nebuneşte de fiecare dată.Eşti cea mai mare sursă de iubire pe care am cunoscut-o vreodată.Şi nu e uşor să iubeşti de fiecare dată,însă asta te face pe tine să fii ultima perlă aşezată pe aţa unui colier de perle.Pentru ca ce este mai bun,rămne la urma,iar spre deosebire de acea „bunăciune” –în termeni masculini- tu eşti o zeiţă!
-Richar..
-Da.
-Ţi-am spus vreodată cât de mult te iubesc?

everyone make mistakes

One day Henry called his girlfriend, but she didn't answer the phone.He started to panic.She always picked up when he was calling,but not this time.He went to her place,knocked at the door and nobody answered.On that moment many thoughts passed trough his mind.He started to worry because she was the girl that he ever loved,who was there for him in every second of his life and now,she was a girl like all the others.She was his girlfriend that couldn't recognize.One of the questions that made him crazy was: "Is she the one that I met at the metro-station and thought that she's the perfect one for me,my soulmate?!"
Paniced as he was,he called her bestfriend,Marry.He asked her where Emma could be.He couldn't find her and that was making him insane.At that moment Marry started to cry.He didn't know what happened,but all he knew was that this story will not have a happy ending.Marry hanged up the phone and sended him a text message saying that Emma was on a date with her ex-boyfriend from high-school.When he red the test he started to yell in the middle of the street;that always worked for him.On that moment he called Emma and left her a voice message: "I'm not going to be around you anymore.Goodby forever! - Henry"
He knew,as he walked away,that he would never return.

vineri, martie 12, 2010

welcome to the club


şi uite uneori unde ajungem dacă ne lăsăm purtaţi prea mult de val.ajungem să ne placă o persoană care nu ştim dacă ne place.ajungem să ne gândim mai mult la acţiunile noastre ca să îi atragem atenţia acelei persoane.ajungem să ne punem tot felul de întrebări care nu ne lasă să dormim noaptea: mă place?nu mă place?ce să îi spun?cum să-l abotdez?de ce îi repet mereu numele?de ce trebuie să-mi placă de el? ş.a.
de multe ori ne retragem din joc.ştim cu toţii cât de mult ne placem să ne jucăm.toată lumea ar trebuie să joace ceva.un mic rol pe scena vieţii.un rol pe care fiecare ajungem să-l jucăm.un rol pe care toată lumea îl cunoaşte.într-un moment când toate ne merg al naibii de bine,devenim dependenţi de acest rol.însă atunci când lucrurile i-au o întorsătură mai gravă..uum,ajungem să ne punem un semn de întrebare: "oare ne-am jucat rolul mai devreme sau mai târziu?"
acceptăm orice situaţii.eu cel puţin am încetat să mai folosesc un scut care să mă apare.un zid după care să mă ascund de fiecare dată când mă simt neisgură pe mine sau când dau de belele.e bine să păstrezi anumite lucruri pentru tine,însă eu nu le pot păstra pe toate.mereu trebuie să vorbesc..mereu trebuie să ştiu că există cineva lângă mine la care pot apela indiferent de oră,zi,moment.
acum aş vrea să fie cineva care să mă ţină în braţe,care să ştie cum să mă mintă frumos şi bine,care să mă facă să mă simt unică şi specială,care să-mi spună că sunt aproape de zeiţa căre ar putea să-i devină cea mai mare ispită.
dar e bine uneori să trăim doar cu fanteziile pe moment şi alteori să le punem în practică mai târziu.
toate la timpul lor!

joi, martie 11, 2010

love actually



eşti îndrăgostit de iubire.dar nu încerca să o înţelegi.dacă ai sta să analizezi iubirea,ar trebui să fi neumuritor. :)

miercuri, martie 10, 2010

descarcare de nervi



deci,stiu ca nu e frumos sa incep o propozitie cu 'deci',dar azi nu mai pooot.m-am saturat sa vad cum lumea ma cheama numai atunci cand are nevoie de mine.ma enerveaza cum oscilez in fiecare zi de la starea de euforism la o stare care ma seaca si-mi amorteste orice chef de viata.simt totul fuge pe langa mine,iar eu nu pot sa prind nimic.e suparator sa sti ca atunci erai o raza de soare,iar acum incerci din rasputeri sa te faci auzit,simtit,vazut macar..dar e greu.pt ca lumea te cauta cand are nevoie de tine.iti vorbeste asa cum vrea.probabil nici nu se gandeste cat de mult ti la ei,cat de mult te dedici relatiei de preitenie,cat de mult inseamna pt tine fiecare amanunt.dar ce conteaza..totul se rezuma la orgoliu,mandrie,sa incerci mereu ce este nou,niciodata sa nu te uiti in jur daca merita sa pastrezi ceva.
sunt o fraiera,o aiurita,o draguta,o sentimentalista,o romantica incurabila.sunt mica,draguta si folosita.sunt prea buna cu cei care nu sunt buni cu mine.dar sunt si rautacioasa,nesimtita,iar cand ma enervez nu vrei sa afli de ce pot fi in stare.
gata,m am linistit.m am calmat. :x
XoXo,you know you love me

vineri, martie 05, 2010

7+2

nu voi ceda nervos..nu voi ceda nervos..nu voi ceda nervos..la dracu,am cedat nervos!!!
vreau primavaraaaa...da-mi primavara.oa scunzi.da,da..stiu ca e la tine.hai gata cu gluma.da-mi primavaraa.nu vrem sa devin violenta! :)))

marți, martie 02, 2010

it's cute in a way u can not speak

ieri a fost luni,azi este marţi, iar schimbările sunt la fiecare colţ de stradă.
îmi place,suntmândră de mine.în sfârşit încep să fiu mai prezentă în prezent,decât să trăiesc din trecut şi să-mi imaginez în viitor.dar tot nu reuşesc să mă ambiţionez mai mult în a-mi scrie tema la mate sau a face nişte exerciţii în plus..aseară am început puţin câte puţin.şi ăsta e un început.cuprinsul cam scârţâie.în şcoală şi oriunde m-aş duce trebuie să întâlnesc pe cineva care îl cunoaşte pe X,care X e prieten dircet/indirect cu mine,care X cunoaşte un/o Y,pe care eu nu o cunosc însă prietenii mei o ştiu direct/indirect.şi barfa circulă.şti şi tu cum e: prietenii apropiaţi îţi spun ceva şi afli din nişte surse mai sigure anumite lucruri care ori te lasă cu buza umflată, ori te aduc în starea de negare, ori te duci şi te cerţi cu persoana respectivă..ori taci şi vezi cum merg lucrurile de la sine şi încerci să fi inteligent dezchizându-ţi mai larg ochii si să începi să cunoşti într-adevăr persoana respectivă,şi să-ţi dai seama că într-un final joacă pe mai multe fronturi,ooh,şi e un actor al naibii de bun!e foarte plăcut să şti că dorinţele ţi s-au îndeplinit,dar oare decurg la fel şi după ce dorinţa se termină?

joi, februarie 25, 2010

more love



şi totul parcă s-a oprit într-o secundă.totul,mai puţin eu care am atâtea de făcut.vreau să se oprească şi pentru mine timpul puţin să îmi dau seama de ceea ce trebuie eu cu adevărat să fac.de cum să îmi finalizez toate proiectele pe care le-am început.
am nevoie de mai mult control asupra mea..începând cu aruncarea sentimentelor încolo şi încoace.după să mai lucrez puţin şi pe la relaţiile din jurul meu.apoi vine încrederea în relaţiile pe care mi le-am păstrat undeva într-o cutiuţă.să nu uit de calmul pe care trebuie să mi-l fructific în fiecare minut (lumea parcă se hrăneşte cu energiile tale negative;parcă trăieşte din supărările,irascibilitatea şi nervii tăi).şi nu în cele din urmă tot ce am spus mai sus.cineva trebuie să aibe grijă de toate detaliile...şi păcat că pe acest plan nu mă poate ajuta nimeni.poate doar cu susţinerea morală pe care mă bazez în fiecare zi şi care-mi dă mai multă încredere că pot mai mult de atât.că pot să fiu mai bună decât sunt.
dar probabil şti şi tu..e urât atunci când numai tu vezi realitatea,iar restul trăiesc într-o lume pe care nici măcar nu o pot percepe.
hai să ne creem o lume a noastră.ce zici?crezi că imaginaţia ta îi poate face faţă imaginaţiei mele?de fapt..întrebarea ar fi "te ţine?". :x

luni, februarie 22, 2010

i want to hold you close

cine ar fi crezut că totul va merge vreodată atât de bine.mă rog,nu pe şi pe alte meleaguri,dar mă mulţumesc cu ce am până acum.
toată lumea e irascibilă în ultima vreme.de ceee?să fie oare poposirea acestei vremi superbe pe care o aşteptam de o lună? mie mi-au trecut nervii şi stările de irascibilitate.am ajuns să-mi cer scuze faţă de mama când ridic tonul într-o conversaţie care după părerea mea nu duce la nimic.dar nu-mi cer scuze imediat.îi trimit un mesaj (asta dacă conversaţia a avut loc prin intermediul telefonului) sau îi spun a doua zi(în cazurile în care ne certăm seara înainte de culcare şi eu am dreptate).dar supravieţuiesc.încerc să trec peste răutatea oamenilor din jurul meu şi chiar dacă mă privesc urât eu încerc să le zâmbesc.răutatea nu duce nicăieri..aşa cum nu duc nicăieri nici discuţiile "nu îi dau mesaj/îl sun/îl invit în oraş pt că e rândul lui acum".indiferent de situaţie,uneori ar trebui să renunţăm la orgoliu.tot ce ne îndrumă să facem este să aşteptăm şi să aşteptăm..şi să ajungem să regretăm că alta vine şi îl întreabă înaintea noastră,iar el îi spune "DA" şi ies în oraş şi se cunosc mai bine şi pleacă cu el.
ăşa că fetelor,nu fiţi fraiere.dacă vă place tipu' săriţi pe el,dar aveţi grijă să nu fie unul şi acelaşi. :d

luni, februarie 08, 2010

warm inside

inca ninge,inca bate vantul,inca e frig,inca e o vreme de tot rahatul..trotuarele sunt pline de zapada,ca sa poti sa traversezi trebuie sa mergi prin zapada care ti ajunge pana la genunchi,sa te uzi la picioare,sa te apleci pe gheata de pe strada ca sa ti scoti zapada din incaltamintea care e prea scurta pt o astfel de vreme si de abia atunci de ridici fericit/a ca nu ti s au udat blugii iar sosetele tale incearca sa ramana uscate, si de abia atunci poti sa spui "imi bag picioarele in ea de iarna,hai cu vara aia odata!"
dar mai intai trebuie sa vina si primavara.trece si ea,si vine vara.
ah,vara...
"este ora 10:30 iar eu de abia m am trezit.am intins mana pana la draperiile de la geam iar soarele mi a intrat in camera.nici macar apa rece pe care ti o dai pe fata dimineata nu te poate inviora mai bine decat un soare de vara strlucitor.ma dau jos din pat si merg pana la bucatarie.iar ma trezesc singura in casa..dar nimic nu ma impiedica sa fiu fericita.imi pregatesc micul dejun si ma fac comoda in canapeaua din sufragerie.deskid televizorul sa vad daca e vreun film bun..nu peste mult timp telefonul imi suna.mi s a facut o invitatie pe terenul de baschet..ah,dar maine.ah,trebuie sa fac bagaje.maine plecam la mare.biletul de la tren se afla in portofel.dar nu renunt la baschet.fac diseara bagajul..nu am multe de luat: se arunca tot ce este colorat si subtire din sifonier,ma asez pe valiza ca sa o inchid si tot ce mi mai ramane este sa nu intarzii pe peron."

duminică, februarie 07, 2010

joi, februarie 04, 2010

Scared to confess what I'm feeling
Frightened you'll slip away


You must love me

luni, februarie 01, 2010

cât mai aproape

da ştiu,am scis şi mai devreme,dar mi se pare că ceva nu merge atât de bine.adică..ni se spune că nu trebuie să căutam pers care e the one că ea ne va găsi..şi şti ce?şi persoana aia gândeşte exact ca tine..şi i se spun aceleaşi lucruri pe care le auzi şi tu de fiecare dată când te ai săturat să tot cauţi şi să ai parte doar de poveşti pe care să le păstrezi în amintirile tale.si mai ghici ceva..pers aia apare când te aştepţi mai puţin..poate că e pe drum şi nici nu ştie unde se îndreaptă..pt că îşi lasă sentimentele şi intuiţia să o îndrume..sau poate a fost întodeauna lângă tine,dar ai fost prea preocupat/ă să ţi cauţi the one-ul tău..şi era chiar lângă tine.
încep să mă sperii de ceea ce am devenit..dar e un sentiment atât de ciudat..deşi nu am ordine de niciun fel în viaţa mea şi în sentimentele mele..ştiu ce vreau.ştiu unde vreau să ajung.ştiu cine vreau să ajung.ştiu ce vreau acum..dar am cerut şi nu înţeleg prea bine răspunsurile pe care le primesc.sunt cuvinte mult prea distrate pentru mine.pentru ce simt acum.sunt confuză,da ştiu,iar sunt confuză.probabil sunt doar distrată de o idee pe care mi am fixat o. pe care vreau sa o indeplinesc..de ce ma simt atât de..nici nu ştiu cum să ma exprim..nu se poate descrie prin cuvinte ce simt acum.e ceva inăuntrul meu..ceva care tinde..care vrea..care cere cu disperare acel ceva sau acel cineva.
dar toate ţi se par nişte prostii.recunoaşte..sunt o fire mai ciudată..sunt cineva pe care nu o întâlneşti în fiecare zi şi oriunde.şi spune mi,totuşi,te ai îndrăgostit de ceea ce am scris?
toti iti spun ce sa faci,dar niciunul dintre ei nu stie ce vrea sa faca.uite eu vreau sa termin liceul.sa intru la facultatea la care visez.sa mi gasesc un job bine platit.sa am casa visurilor mele.sa am viata pe care o gasesc doar in filme.sa ma indragostesc nebuneste.sa am o relatie frumoasa.sa am un iubit de invidiat.sa fiu iubita de invidiat.woow...vreau cam multe :">

vineri, ianuarie 29, 2010

Cupidon iar a baut prea mult

Cupidon e beat din nou.Iar face combinatii proaste.Iar uita ca mai trebuie aruncata si o adoua sageata,nu doar prima.
Sti cum e cand ti se pune pata?pe cineva pe ceva pe orice?simti cum dorinta se naste?cum odata cu ea apar si sperantele?si in final ori ai totul ori nu ai nimic..sau mai ramane ceva pe acolo.dar sti ca asa se intampla.iti place de X dar X nu te prea baga in seama.nu sti cum sa i spui.nu sti cum sa il abordezi.
ei bine,mi s a pus pata..si vreau ce mi doresc dar fara urmari urate.ceva de comun acord..dar normal.Cupidon iar ma lasa sa arunc eu cea de a doua sageata..si sunt asa stangace.toate imi ies bine..la meditatii imi aluneca creionul pe foaie,am trecut la toate materiile,nu ma mai cert cu prietenele cele mai bune..dar totusi.nu am pe acel CINEVA pe care sa pot sa l tin in brate,sa l sarut de cate ori am kef,sa ma placa si el,sa ma inteleaga,sa stie ce vrea!
iar ma plimb aiurita pe strada.telefonul nu mi mai suna atat de des.imaginatia si a intrecut orice masura.eu am intrecut orice masura.trebuia sa fiu atenta,dar n am fost.normal.iar mi am scapat cafea pe blugi,iar se uita toata lumea ciudat la mine,iar imi pun prea mult zahar in ceai.Cupidon,jur ca iti smulg toate penele daca mi place de X!!!

miercuri, ianuarie 27, 2010

too much tequilla

hai sa luam un vin fiert si sa ne asezam la o masa si sa scriem.hai sa scriem ce ne vine prima oara in minte.stiu ca ideile cam fug din pagina,dar hai sa incercam sa le lipim cu niste picatura ca sa nu se mai dezlipeasca.ma uit in jur..si simt ca nu mai pot.ma simt prea mica pe langa tot ceea ce fac.simt ca nu e suficient cat fac.merg in fiecare zi pe strada (trebuie sa faca cineva drumul pana la scoala) si vad lume care se uita la mine ciudat..eh,acum cu gheata si zapada care o ascunde,ca mai alunec si mai am putin sa fac cunostinta cu cimentul de pe trotuar nu cred ca supara pe nimeni sa se mai amuze putin..dar de obicei sunt privita urat..nu stiu de ce oamenii de azi nu mai sunt ca oamenii de ieri.toti isi fac griji pt ziua de maine si tot ce stiu sa faca pe ziua de azi este sa se vaite si sa si planga de mila?!sti..ar trebuie ca noi sa le aratam cum se face o adevarata treaba..trebuie sa profiti de fiecare clipa pe care o ai.ei bine...da,am teoria,dar cu practica stau cam prost.pot sa dau oricui sfatul de care are nevoie,insa numai eu nu mi pot urma sfaturile..pt ca vad lumea altfel..cand sunt irascibila am impresia ca lumea in care traiesc e un simplu glob de sticla in care am fost inchisa dintr o simpla eroare.cand sunt fericita simt ca sunt singura pe strada si zambesc si nu mi pasa de ceea ce cred ceilalti.si de ceva vreme ma intreb "oare problemele mele mai au si ele un final..fericit?",ca doar nu vreau alte probleme. dar cu intrebarea asta imi ridic inca o problema la care sa ma gandesc cand stau intinsa in pat,cu cana de ceai langa mine si cu muzica pe shuffle. singura mea dependenta este muzica.ma trezesc cu alarma de la ipod in fiecare dimineata,cat imi scriu temele ascult muzica,timpul in care merg pe strada singura sunt inconjurata de muzica din casti,la scoala cand am o stare melancolica imi scot o carte pe care am inceput recent sa o citesc si 'ma conectez' la ipod.
ce pot spune..nu ma consider o fire ciudata.dar am ceva care am face speciala.fiecare are acel ceva,dar nu toata lumea stie sa si l puna in valoarea sau sa se foloseasca de el.
si cred ca deja vinul fiert incepe sa si cam faca efectul..
XoXo,
M

marți, ianuarie 26, 2010

e clar..m am dus la plimbare cu pluta.

sunt mandra de mine.da chiar sunt.si nu ma laud.doar sunt mandra de mine.de decizia pe care am luat o.chiar daca nu multi imi sunt alaturi si nu mi impartasesc sentimentele.si chiar daca unora nu le place sa ma imparta cu altii si ar vrea sa ma tina doar pt ei..ei bine..e alegerea mea pana la urma.
ei si asta este.nu e s a pus niciun punct..se traieste intr o pauza intensa.dar ia sa lasam noi la o parte aceste "mici melodii".tu ce ai mai facut? te ai simtit stresat?ai grija cu mediile..in ultima saptamana..ar trebuie ca singura grija sa ti fie absentele. :))

sâmbătă, ianuarie 23, 2010

:)

toti jucam acelasi rol: personajul principal din propiul scenariu.

vineri, ianuarie 22, 2010

ziceam nu la o relatie?ei bine,mint destul de mult.

ai simtit vreodata nevoia aceea disperata de a avea pe cineva in viata ta care sa ti puna sentimentele in ordine?te ai gandit vreodata cat de usoare pot fi momentele petrecute in 2?nu stiu ce m a apucat acum..pur si simplu simt nevoia de acea persoana.dar parca nu de oricare persoana.cineva care sa ma cunoasca.care sa stie cine sunt,ce fac,ce gandesc,cum reactionez in anumite situatii.si o voi gasi.dar probabil nu acum. :)

joi, ianuarie 21, 2010

cat mai vem pana simtim iubirea de pe strazi?

in mai putin de o luna vom sarbatori ziua indragostitilor.14 februarie care pentru unii va fi o zi fenomenala,insa pt altii doar o zi buna.Fericitii vor face probabil schimb de cadouri si se vor tine in brate atat timp cat este nevoie pt un "te iubesc" soptit la ureche.Neferictii care vor avea doar o zi buna se vor tolani cu o perna in brate un castron de popcorn langa ei,sticla de cola/pepsi si vor viziona un film de dragoste.adica eu :X

marți, ianuarie 19, 2010

!!!

Afara ninsoarea nu se opreste.Se face din ce in ce mai frig.Pericolul ca sa te trezesti cu un bulgare in cap este din ce in ce mai mare.Traficul incepe sa fie foarte enervant.Autobuzul iar se umple cu mai multe persoane decat este necesar pentru nervii tai dintr o seara.si uite asa incercam sa nu ne scada starea euforica.Si incerc..si incerc..si la un moment dat imi este imposibil sa nu ma enervez si sa spun ce zi de cacat poate sa fie.Mai bine stateam acasa decat sa vad oameni care se cearta,persoane care se uita ciudat la mine pe strada,dar nu le raspund cu aceeasi privire.Le zambesc si le arat ca nu ma afecteaza cu nimic.Si tot tu esti nesimtitul/nesimtita.Dar trebuie sa fim realisti.Trebuie sa ne mai interesam si de ceea ce ne pasa.De ceea ce ne face fericiti.De ceea ce vrem sa cerem si de ceea ce vrem sa primim.E interesant..Stiu,ti se pare absurd.:)

sâmbătă, ianuarie 16, 2010

si reflectez la o lume mai buna.cat de buna?nu stiu cat de buna.atat cat imi poate cuprinde imaginatia.

marți, ianuarie 12, 2010

fantezii

"mi am aprins o tigara in timp ce coboram scarile ca sa ies din bloc.afara era o vreme adormita si intunecata care spre uimirea mea emana caldura si sentimentul ca este o zi superba afara.mi am strans mai bine cordonul la pardesiu,dupa care mi am ascuns mainile in buzunar.strazile pareau pustii.din cand in cand mai zaream cate un cuplu care se ascundea pe la colturile blocului unde se ascundeau de parintii fetei ca nu cumva acestia sa ii vada in momentele lor de tandrete.tocurile pantofilor mei rasunau in tot cartierul,cel putin asa aveam impresia.strada era uda,iar blocurile inaintate in varsta dadeau un aer vechi cartierului.tigara mi s a stins.mi-am dat seama ca am ajuns la destinatia pe care o aveam in fiecare zi dupa ce mi terminam tema la desen.din reflex mi am lasat privirea in jos si am observat ca pantofii mei purtau mici picaturi de ploaie..cand mi-am ridicat privirea l am vazut.statea in tocul usii cu acea privire care pe mine ma innebunea.mi am lasat mana in palma lui intinsa si m a invitat inauntru..sa vedem un film."

duminică, ianuarie 10, 2010

Ne uitam la filme,bem o ciocolata calda,stam pe canapea,textam cat mai multe sms-uri si incercam sa ne ridicam singuri moralul.Nu e ceva rau in a fi uneori singur.Singuratatea nu se refera numai la a fi singur,fara prieteni,fara sprijin moral etc.Singuratatea se refera si la a petrece timp cu tine insati/insuti.Desi toti spunem ca ne cunoastem foarte bine,de ce nu ne putem da seama de ce suntem confuzi?

vineri, ianuarie 08, 2010

can u see me cause i see u

2010??

Și uite așa a mai trecut un an,am crescut,ne maturizam,ne invatam sa cerem din ce in ce mai mult,ne place sa fim rasfatati,ne place sa fim iubiti,sa ascultam muzica in ore, sa ne facem de cap.Încă un an plin de surprize.De suișuri și coborâșuri.Un an promițător unei noi povești de dragoste,care probabil poartă cu ea un final fericit.Un an in care toți putem deveni mai buni,mai iubăreți,mai sensibili,dar totodată atenți și rezervați.Doar nu vrem să ne rănim,nu-i așa?Ei bine,cum sunt o persoană mai naivă, am comis unele greșeli..de ce nu și ceilalți.Adevărul este că toți greșim.Chiar dacă am senzația că eu am greșit mai mult,nu înseamnă că așa este.Nici ceilalți nu pot spune că nu au greșit sau că nu greșesc,spun că mă înțeleg dar de fapt nu știu ce simt eu de fapt.Și mă simt datoare să deschid eu subiectul și să rezolv problema.Îmi stă în fire..doar sunt o naivă,nu?Doar eu sunt cea care trebuie să îi împace pe toți..iar acum nu fac pe bunul samaritean..dar așa este.Mereu am grijă de prietenii pe care-i consider apropiați ori de câte ori am posibilitatea..dar ei nu mă pot ajuta pe mine prin a mă înțelege..ei bine,poate acum exagerez.Și eu am fost ajutată și destul de mult.Dar nu de toată lumea.Doar de câteva persoane.Am ajuns să mă înțeleg bine cu lume la care nici nu mă așteptam.La care doar visam să fim atât de apropiați și să ne considerăm prieteni.Sunt confuză,ca de obicei.Și așa termin încă o idee pe care nu pot duce până la capăt,pentru că nu îi cunosc încă finalul. :)
cu drag,
a ta M